Na pidziesit rocznice lubu dwoje staruszkw wybrao si do swojej
ulubionej kawiarenki. Usiedli przy stoliku i zaczli prowadzi
rozmow:
- Pamitasz kochanie, to tutaj zaprosie mnie ponad 50 lat temu, byo
  tak wspaniale.
- A ty pamitasz jak byo wspaniale, kiedy po wyjciu std poszlimy w
  stron parku? Kiedy mijalimy ogrodzenie, nagle wzia mnie taka
  chcica, opara si o plot a ja ci zerznem.
- Tak, pamitam, a moe by to powtrzy? Ja jeszcze mog, a ty?
- Ja tez, chodmy szybko bo juz zaczynam si podnieca.

Po tych sowach niemal wybiegli z kawiarenki. Cala rozmow usysza
przypadkiem chopak siedzcy przy ssiednim stoliku. Pomyla sobie,ze
ciekawie bdzie zobaczy czy faktycznie dwoje staruszkw odway si
uprawia seks w parku. Poszed za nimi i oto co zobaczy. Babcia
podwina spdnice i cigna majtki, dziadek nawet nie fatygowa si
ze ciganiem czegokolwiek tylko rozpi rozporek, opar babcie o plot i
ostro zabra si do roboty. Na to co nastpio potem, chopak znal tylko
jedno okrelenie ?

rznicie stulecia.

Nie widzia nigdy czego podobnego na filmie, aden znajomy o czym
takim mu nie mwi no i nie znal tego z wasnych dowiadcze. Dziadek
posuwa babcie wrcz w fenomenalnym, icie olimpijskim tempie, tempie
ktrego nikt by chyba nie wytrzyma. Byby to niewtpliwie sprint, gdyby
nie fakt, ze dziadek pracowa przez niemal godzin nie przestajc nawet
przez sekund i ani razu nie zwalniajc tempa. Tyek mu chodzi niewiele
wolniej ni kolibrowi skrzydeka. Dopiero po ok. godzinie zmczenie
kochankowie opadli na ziemie i ciko oddychali przez kolejna godzin.

"Jaki jest jego sekret? gdybym ja tak posuwa to nie miabym
najmniejszego problemu z kobietami, musze pozna jego sekret?" pomyla
sobie chopak, zebra si na odwag i podszed do wycieczonej pary:

- Przepraszam pana najmocniej - powiedzia - ale musze pozna pana
  sekret.  Jeli potrafi pan tak ostro uprawia seks w tym wieku, to 50
  lat temu musia by pan wrcz niesamowity!
- Synu. 50 lat temu ten pieprzony plot nie by pod napiciem.
%
Przychodzi picioletni chopczyk ,ze zdech ab na   smyczy i
skarbonk pod pach do burdelu.  Podchodzi do  burdelmamy i
pyta.
- Czy mona prosi dziewczyn z  AIDS?
- May przecie ty masz 5 lat? co ty by z ni  zrobi i dlaczego
  z Aids? Nie, my nie mamy dziewczyn z   aids!
- Ale ja naprawd potrzebuj - mwi i rozbija  skarbonk.
  Mama widzc pienidze staje si bardziej  skonna do negocjacji
- No dobrze, ale  po co ci  ta  dziewczyna z aids?
- Potrzebna!
- Powiedz to  moe co si  znajdzie...
- No dobra. Chodzi o to e jak  zrobi to z dziewczyn z aids to
  bd mia aids. I jak  wrc do domu to moja opiekunka, ktra
  mnie  wiecznie molestuje te bdzie miaa AIDS. A potem jak mj
  tatu ja  odwozi to ona mu daje na tylnym siedzeniu... i on te
  bdzie mia Aids. A jak tatu wraca to w nocy grzmoc si  z
  mamusi... i ona te bdzie miaa  AIDS. A rano jak tato
  wychodzi do pracy to przyjeda pan od zbierania  mieci i
  wpada do nas i  mamusia daje mu dupy. I on te bdzie mia aids.
  I O TEGO SKURWIELA MI CHODZI, BO MI AB PRZEJECHA.
%
Dzwoni telefon....
- Halo? Czy to pralnia???
- Sralnia, kurwa, nie pralnia!!! Ministerstwo kultury kutasie jebany!!!
%
- Skd wraca blondynka niosc dwa wiadra spermy ?
- ?
- Z pukania odka.
%
Chopak do dziewczyny:
- Wiesz... Mj penis jest jak jogurt Danone...
- Taki delikatny ?
- Nie, oddaje Tobie co kryje w sobie...
%
Trzy ony opowiadaj o penisach swych mw:
Pierwsza : mj jest jak porsche - zwinny, szybki, lubi ostr jazd.
Druga : mj jest jak mercedes - ekskluzywny, lni w socu,
        wygodnie si jedzi.
Trzecia: a mj jest jak polonez - bez ssania nie ruszy.
%
Leci samolot. Nagle jaka awaria, kupa dymu, ogie, ludzie panikuj.
Jeden z pasaerw podbiega do kapitana i pyta:
- Co z kobietami?
- Pierdoli kobiety!
- A zdymy?...
%
Przychodzi zapakana crka do matki i mwi:
- Mamo, jestem w ciy...!!!
Zdenerwowana matka na to:
- Dziewczyno, gdzie ty miaa gow...
- Pod kierownic - odpowiada rozrzewnionym gosem crka..
%
Kc si plemniki:
- Ja bd chopcem!
- Ja bd dziewczynk!
- Ja bd chopcem...!
Nagle jeden mwi:
- Zamknijcie si jeopy, jestemy dopiero w przeyku...
%
- Kochanie powiedz mi co sodkiego...
- Nie teraz, jestem zajty.
- Kochanie, no powiedz mi co sodkiego...
- Naprawd, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chocia jedno swko...
- Mid do kurwy ndzy i si odpierdol!
%
Facet wraca z azienki, kadzie si obok ony i zaczyna j
atakowa. Ona zaczyna si tumaczy, e dzisiaj boli j gowa.
- A, nic nie szkodzi! - mwi m. - Wanie wysmarowaem sobie
  maego aspiryna.... Jak wolisz, kotku? Doustnie? A moe
  czopeczek?
%
Jasio kopie d w ogrdku.
Zaciekawiony ssiad pyta:
- Co robisz?
- Kopi grb dla mojej zotej rybki.
- Ale czemu taki duy?
- Bo jest w twoim pierd***nym kocie!
%
Przychodzi facet do apteki, pokazuje do i mwi:
- Pi.
- Co pi ? - pyta aptekarz.
- Pi tabletek viagry. Zaprosiem pi fajnych lasek na
  wieczr.
Nastpnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie
donie.
- Co? Dziesi ? - pyta aptekarz.
- Nie, krem do rk... Nie przyszy.
%
Dwch gejw odstawia szermierk na penisy. W pewnym momencie jeden z nich
zostaje trafiony, upada na ziemie, wypina dup do gry i woa:
- DOBIJ MNIE, DOBIJ!
%
Pynie stado plemnikw jajowodem. Nagle jeden sabiutki, ktry
pynie ostatni, krzyczy:
- Panowie, zdrada, jestemy w odbycie - wracajmy!
Cae stado w ty zwrot, a ten pync dalej mruczy pod nosem:
- I tak rodz si geniusze.
%
Wpada uzbrojony facet z mask na twarzy do banku spermy, apie jedn
pielgniark, ktra niesie kubeczki ze sperm i mwi:
- ykaj, ykaj, ale to ju!!
Wystraszona pielgniarka bierze otwiera kubeczki i wypija. Facet ciga mask
i mwi:
- I co kochanie, dao si przekn, co?
%
Przychodzi facet do lekarza:
- Boli mnie chuj!
- Jak pan mwi?!
- Nie. Jak rucham...
%
- Klient rozwizuje krzywk i pyta innego:
- Otwr u kobiety na liter 'p'...
- Poziomo czy pionowo ?
- Poziomo...
- To pisz 'pysk'.
%
Zadzwoni telefon. Blondynka odbiera:
- Halo? - Cisza. Blondynka powtarza:
- Halo? - i syszy sapicy gos w suchawce:
- Chcesz, abym przyjecha do Ciebie. Rozebra ci powolutku. Wymasowa
  piersi.  Wycaowa uda. Wjecha jzykiem wyej. Zacz liza patelnie.
  Lic patelni, masowa twoje piersi. I po godzinie tego wstpu, wjecha
  w zagadnienie i tak jecha przez dwie godziny.
Na to blondynka;
- I zgade to wszystko po moim drugim "Halo?" ?
%
Zajczek mwi do niedwiedzia:
- Dzisiaj id na imprez. Jak wrc mog by lekko podpity, wic prosz
  nie bij mnie.
Nastpnego dnia zajczek wstaje rano z ka, patrzy w lustro, a tam
caa mordka obita.
- Niedwied! Przecie mwiem ci eby mnie nie bil - mwi zajczek.
- Wyzywae mnie od kutasw. Wytrzymaem. Wyzywae moj star od kurew.
  Wytrzymaem. Nazwae mojego starego zmarszczonym kutasem. Wytrzymaem. Ale
  kiedy nasrae na rodku pokoju, woye w to patyczki i powiedziae, e
  jeyk dzisiaj pi z nami - NIE WYTRZYMAEM!!!
%
Policjant pyta staruszk:
* Wiek?
** 86 lat
* Czy mogaby pani opowiedzie swoimi sowami, co tu si waciwie
  wydarzyo?
** Siedziaam na awce na tarasie przed domem, podziwiajc ciepy
   wiosenny wieczr, kiedy przyszed ten modzieniec i usiad obok mnie.
* Znaa go pani?
** Nie, ale by przyjanie nastawiony.
* Co stao si po tym, jak usiad obok pani?
** Zacz  pociera moje udo.
* Czy powstrzymaa go pani?
** Nie.
* Dlaczego?
** Bo odczuwaam przyjemno. Nikt nie robi tego od czasu, kiedy mj
   m odszed z tego wiata 30 lat temu.
* Co stao si potem?
**  Zacz pieci moje piersi.
* Czy prbowaa go pani powstrzyma?
** Nie.
* Dlaczego?
** Mj Boe, dlaczego? Byo mi tak dobrze, czuam e naprawd yj. Od
   lat tak si nie czuam!
*  Co stao si pniej?
** C, rozpali mnie do czerwonoci, wic rozoyam  nogi i zawoaam:
   "Bierz mnie, chopcze, bierz mnie!"
* I co? Zrobi to?
** Nie, do diaba! Zawoa "Prima aprilis!"
   I wtedy zastrzeliam skurwiela!
%
Facet podchodzi do dziewczyny siedzcej przy stoliku w knajpie.
- Masz ochot na chwil magii ze mn?
Ona zaciekawiona:
- Magii?
- Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, pieprzymy sie, a potem znikasz
%
- Co Murzyn ma biaego?
- Murzyn ma biaego sucha!!!
%
Rozmawia dwch mczyzn.
- Ja podczas stosunku zakadam swojej kobiecie mask gazow - mwi
  jeden.
- Ale po co? - pyta kolega.
- Po pierwsze, nie musz oglda jej twarzy. Po drugie, nie przejmuj
  si, kiedy nie umyje zbw. A po trzecie, jak jej przykrc dopyw
  powietrza, to wije si jak szesnastka!
%
ali si cycek do penisa jak mu le na wiecie:
- Li mnie, gryz, odkrywaj a mi tak zimno.
Na to penis:
- Twoje ycie jest pikne, moje straszne-li mnie, gryz i cigaj,
  potem nakadaj kaptur na gow i wkadaj do windy i karz mi jedzi
  to w d to w gr, w d w gr, w d w gr do momentu a si
  PORZYGAM.
%
Trjka dzieci z 1 klasy stoi przed ostatni szans aby otrzyma promocj
do drugiej klasy. Przepytuje je dyrektor:
- Jasio, przeliteruj sowo TATA -T-A-T-A
- wietnie! Zdae!
- A teraz Monika, przeliteruj sowo MAMA -M-A-M-A
- Doskonale! Przechodzisz do drugiej klasy...
- A teraz ty Ahmed...
- Przeliteruj prosz.... DYSKRYMINACJA OBCOKRAJOWCW W WIETLE POLSKICH
  PRAW KONSTYTUCYJNYCH....
%
M pyta on po stosunku:
- Miaa orgazm?
- Tak.
- I co si mwi?
- Dzikuj.
%
Czy wiesz, e penisy maj cztery rozmiary?
- May, redni, duy i "Rany, czy s takie w biaym kolorze!?"
%
Nasze stosunki seksualne byy tak aktywne, e po wszystkim nawet
ssiedzi wychodzili zapali.
%
Mowi zagina zona. Kamie w wod! On szaleje: wydzwania na policje,
pogotowie, szuka po szpitalach, drczy rodzin i znajomych - NIC!
Po dwch dniach usilnych poszukiwa wpada do domu i...  syszy jaki
haas w kuchni. Zaglda i widzi, ze zona krzta si przygotowujc
mnstwo kanapek...
- Kochanie, ja tu od zmysw odchodz, co si stao, gdzie bya, p
  miasta Cie szuka!
- Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi si przytrafio: porwao mnie paru
  facetw, zawiozo "na chat", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w
  pojedynk, dwjkami, trojkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z
  przodu, z tylu, afrodyzjaki, gadety, no mowie ci - koszmar! I tak
  przez cay tydzie!
- Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzie? Przecie nie byo Cie dwa dni?
- No tak, ale ja tylko wpadam na chwile po kanapki!
%
Na egzamin wchodzi brzydka kobieta. Profesor popatrzy si na ni z
obrzydzeniem i mwi:
- Prosz stan za szaf, bym mg pani obiektywnie oceni.
%
Przedstawienie "Romeo i Julia". Julia umiera, Romeo pada na kolana
i mwi:
- Co mam robi, co mam robi???
Gos z widowni:
- Pierdol pki ciepa!!!
%
Wpada facet do apteki i krzyczy:
- Ludzie! przepucie mnie bez kolejki tam czowiek ley i czeka!
Przepucili, podchodzi do okienka i:
- Dwie prezerwatywy prosz.
%
Do maego hoteliku przyjechali na miesic miodowy nowoecy. On - 95
lat, ona - 23. Caa obsuga zakadaa si, czy pan "mody" przeyje w
ogle noc polubn. Rankiem panna moda wysza powoli z pokoju, zesza
po schodach trzymajc si kurczowo porczy, dowloka si do baru i
opada z wysikiem na stoek.
- Co si pani stao? - pyta barman - Wyglda pani, jak po zapasach
  z niedwiedziem...
Ona odpowiada z rozpacz:
- Mylaam, e mia na myli pienidze, kiedy mwi, e oszczdza od 75
lat!..."
%
Szef do sekretarki:
- Jolu, jaki mamy dzi dzie ??
- Subowo pitek, a prywatnie bezpodny...
%
Guchoniemy przychodzi do apteki i chce kupi prezerwatywy. Ale w aden
sposb nie moe si porozumie z aptekarzem. Nawet na pce nie byo
wystawionych adnych opakowa z kondomami. Klient wyciga wiec narzdzie
na lad i kadzie przy nim 10 z.
Aptekarz patrzy,patrzy, tez wyciga penisa na lad i tez kadzie 10 z.
Pniej chowa przyrodzenie, zabiera swj banknot i banknot
guchoniemego.
Go si wkurzy. Macha rkoma, przeklina w jzyku migowym.  A aptekarz
na to:
- Jak nie umiesz przegrywa to po co si zakadasz?
%
Siedzi dwch facetw w knajpie, rozmawiaj i pija piwo, w pewnej chwili
jeden pyta
- powiedz mi Kaziu, czy ty robisz to z on czasami w ta druga dziurk?
- cos ty, eby w ci zasza?!?
%
Sdzia pyta oskaronego:
- dlaczego oskarony, lekarz ginekolog, ktry powinien pomaga kobietom,
  pobi t oto 25 letni dziewczyn????
- Wysoki Sdzie, Miaem swj 8 godzinny dyur i kolejny za koleg,
  odebraem w tym czasie 5 porodw, zrobiem 3 zszywki, przebadaem 17
  pacjentek.  Wychodz z pracy, a na parkingu ta oto kobieta mwi:
  "daj 2 dychy to Ci cipk poka!!!"
%
Do restauracji wchodzi Mulat i dwch Murzynw. Do stolika podchodzi
kelner i pyta Mulata:
- Co poda, najjaniejszy panie? ...
%
Pewna dziewczyna postanowia popywa. Posza nad wod, lecz w kabinie
do przebierania zorientowaa sie, ze zapomniaa gry od bikini, ale to
nic.  Wyjrzaa, czy jest kto w pobliu, kto mgby ja zobaczy, ale
nikogo nie byo, oprcz maego chopca, ktry nad woda owi ryby. Wiec
pomylaa, ze taki may to pewnie nieuwiadomiony. Wysza, zasaniajc
piersi rekami, a kiedy bya w wodzie po kolana, may chopczyk odezwa
sie :
- Jeeli ma pani zamiar utopi te pieski, to ja poprosz tego z brzowym
  noskiem!
%
Na stopa zabraa si dziewczyna. Po chwili jazdy kierowca pyta:
- Nie boisz si tak jedzi autostopem? No wiesz, jeste adna,
  atrakcyjna.  Mgbym wykorzysta sytuacje, skrci do lasu i ...
- Wie pan, wychodz z takiego zaoenia - lepiej mie 15 cm w dupie ni
  25 km w nogach.
%
Kobieta wpada do ginekologa.
- Panie doktorze  prosz mi pomc!
- W zasadzie jest ju po godzinach mojej pracy, wic prosz przyj
  jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prosz mi pomc!
- A co si stao?
- No wic, mrwka wesza mi tam gdzie nie powinna i chodzi, askocze
  mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania! Prosz mi j
  wycign!
- Wie pani, jest ju po pracy, narzdzia nie wysterylizowane, nie bardzo
  mog pani pomc...
- Ale musi pan cos wymyli... Bagam!
Doktor  po chwili namysu:
- No jest sposb, ale musi si pani zgodzi, bo jest troch
  niekonwencjonalny...
- Zgadzam si na wszystko, byle by j  wycign!
- Pani si rozbierze i pooy na leance. Ja mam tu taki krem, ktry
  nao sobie na czubek prcia, wsun je, mrwka przyklei si do kremu
  i j wycign.
- Dobrze niech pan dziaa.
Lekarz zrobi jak powiedzia, krem, wsun prcie i w tym momencie mwi:
- Wie pani, ja zmieniem  zdanie. Ja j po prostu zatuk.
%
Aula, wykad prowadzi starszy juz wiekiem profesor. W pewnym
momencie mwi:
- Za moich czasw nieobecno bya usprawiedliwiana tylko w 2
  przypadkach - mierci kogo z najbliszej rodziny bd choroby
  udokumentowanej zwolnieniem lekarskim.
Z koca sali odzywa si glos:
- A jeli kto byby kracowo wyczerpany seksem?
Cala sala wybucha miechem. Gdy wszyscy umilkli profesor odpowiada:
- No chopcze, w twoim przypadku wystarczyoby pisa druga rk...
%
M bdc bardzo w "potrzebie" zacz dobiera si do swojej maonki,
ktra akurat tej nocy nie miaa ochoty na maeskie igraszki. Po kilku
nieudanych prbach zapyta:
- Dlaczego nie?
Maonka wyjania, ze nastpnego dnia udaje si do lekarza - ginekologa
i nie chce, czy raczej, z takich czy innych przyczyn, nie moe po czym
odwrcia si na drugi bok. Kiedy juz zasypiaa poczua, ze m puka ja
w ramie. Rzucia:
- Czego?
- A do dentysty jutro idziesz?
%
Do szpitala trafi pacjent na amputacj jednej nogi.
Po operacji przychodzi do niego lekarz i mwi:
- Mam dla pana dwie wiadomoci, dobra i z. Ktr najpierw?
- Z, panie doktorze.
- Przez pomyk  amputowalimy panu obie nogi.
- ?!, a ta dobra  wiadomo, doktorze?
- Widzi pan te ruda i cycata  pielgniark?
- Widz...
- Dymam  j...odpowiedzia doktor.
%
Ksidz umwi si z ekstra laska, ale pech chcia, ze akurat przypado
mu odprawia drog krzyow. Prosi wiec wikarego, aby ten go zastpi.
- Zgoda!  Zabaw si przyjacielu - odpowiada tamten.
- Ale pamitaj - dodaje  pierwszy - aby nie koczy mszy, zanim ja nie
  wrc!
Ksidz zabawi ponad czas, spniony biegiem wraca do kocioa i
zdziwiony widzi, ze droga krzyowa jeszcze trwa. Wchodzi do kocioa i
syszy:
- Stacja 158, Jezus wzity do wojska. piewamy "Przyjed mamo na
  przysig"
%
Tatu Kowalski wpada do szpitala, bo jego ona rodzi. Widzi
poon i pyta:
- No i jak?
- Ma pan trojaczki. - Kowalski strasznie dumny:
- Ma si rur, co!?
- Moe i ma, ale trzeba by j przeczyci, bo wszystkie czarne......
%
Pewien facet budzi si rano, po bogatej w wydarzenia nocy u boku swojej
kochanki. Patrzy na zegarek i przypomina sobie, ze za 10min. ma
zamwiona wizyt u dentysty. Wyskakuje wiec z ka, narzuca na siebie w
pospiechu ciuchy i leci na zamanie karku, nie myjc zbw.  Kiedy juz
siedzi w fotelu dentystycznym z rozwarta "paszcza", zauwaa, ze
pielgniarka i dentystka, cay czas si rumienia, chichocz i spogldaj
raz na siebie raz na niego. W kocu facet nie wytrzymuje i pyta jaki
jest powd ich wesooci.....
- Czy pan uprawia moe wczoraj wieczorem sex?
- Tak, odpowiada zaenowany
- A czy zasn pan moe w pozycji 69?
- Tak......a co? Mam moe wosy onowe miedzy zbami?
- Nie, ale ma pan kup w nosie....
%
Chopak w aptece kupuje prezerwatywy, przebiera tam, rozmiary dobiera
i po kolei wymienia rne smaki:
- Poprosz truskawkowa, bananowa, o, i malinowa te poprosz...
Wkurzona ju mocno aptekarka:
- Panie! Pan bdziesz dupczy czy kompot gotowa?
%
Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, daje znak
barmanowi, ktry natychmiast podchodzi do niej.  Gdy jest juz blisko,
kobieta   zmysowo sygnalizuje, ze powinien zbliy swoja twarz do jej
twarzy. Barman  czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna pieci jego
gsta, krzaczasta czarna brod.
- Czy to ty jeste tu wacicielem? - pyta, mikko dotykajc   jego
  twarzy domi.
- Nooo, nie - odpowiada mczyzna.
- A czy moesz go tu zawoa? Potrzebuje z nim porozmawia -szepcze,
  przejedajc domi poza brod, w stron czupryny.
- Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyraniej podniecony.
- Moe ja pomog?
- Tak. Chciaabym przekaza wiadomo dla niego - kobieta cignie dalej
  niskim, zmysowym gosem, wsuwajc kilka palcw w usta barmana i
  pozwalajc mu ssa je delikatnie.
- Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie ma papieru toaletowego..
%
Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciao si jej
jara ale nie miaa fajek.  Nagle zobaczya trzech goci na awce ktrzy
pala.  Postanowia do nich podej i si zapyta o fajk.
- Przepraszam mog mnie panowie poczstowa jednym papierosem?
- Tak oczywicie, tylko musisz zrobi nam lask.
- No dobra, tak mi si chce pali, ze zrobi wszystko.
- Panienka po kilkunastu minutach obskoczya wszystkich panw i prosi o
  papierosa.  Jeden z panw zgodnie z umowa czstuje panienk po czym
  panienka prosi  jeszcze o ognia. Jeden z goci wycign zapalniczk i
  odpala  jej fajk i zdziwiony pyta:
- Agnieszka?
- Tata?
- To ty palisz creczko?
%
Do Somalii przyjecha w. Mikoaj. Chodzi po ulicach i pyta:
- Dlaczego te dzieci s takie chude?
- Bo nie jedz.
- Nie jedz? To nie dostana prezentw.
%
Zaczai si wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadesza wilk
rzuci si na ni ... i ja zgwaci. Spodobao mu sie, to ja zgwaci
jeszcze raz, i jeszcze raz. Po kilku  nastpnych razach pada wycieczony
obok Kapturka.Czerwony Kapturek unosi si na okciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chocia zawiadczenie, ze nie jeste chory  na AIDS?
- Pewnie, ze mam!
- No to moesz je podrze.
%
Przyszed baca do spowiedzi.
- Prosz ksidza, zgrzeszyem...
- Jak synu?
- Szedem sobie przez ki i widze pikn dame.  Podkradem  sie,
  przewrciem ja, no i dugo kopulowalimy.
- To wielki grzech synu.
- To jeszcze nic, na to wszystko patrzyli jej rodzice,  bracia, siostry,
  ciotki, wujowie, kuzynostwo i ssiedzi.
- Jak to? I nic nie powiedzieli! - pyta ksidz.
- Powiedzieli: Beeeeeeeeee...
%
Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, od kilku dni mam zatwardzenie, nic mi nie pomaga
- Bdziemy musieli panu zaaplikowa czopki. Prosz si odwrci,
  cign spodnie i pochyli si. Ja panu poka jak to si robi.
Facet cign gacie, pochyli si i poczu jak doktor wsuwa mu
co do tyka.
- OK, gotowe. Prosz to samo powtarza samemu w domu co 12 godzin przez
  najblisze trzy dni.
Wieczorem gociu prbowa samemu sobie  poradzi  ale jako mu si nie
udawao. Poprosi wic on o pomoc. Odwrci si,  cign spodnie i
wypi dupsko. ona jedn rk pooya na jego ramieniu, drug
natomiast zacza wkada mu czopek.
- O kurwa - wrzasn w pewnej chwili facet.
- Co si stao kochanie, zabolao ci?
- Nie ale wanie sobie uwiadomiem, e ten lekarz trzyma obie rce na
  moich ramionach!
%
ONZ opracowao ankiet na temat "Prosz szczerze odpowiedzie na pytanie
jak pani (pana) zdaniem naley rozwiza problem niedostatku ywnoci w
wielu krajach na wiecie." Ankieta okazaa si totalna poraka,
poniewa:
1. W Afryce nikt nie wiedzia co to jest ywno.
2. W Europie Wschodniej nikt nie wiedzia co to jest  szczero.
3. W Europie Zachodniej nikt nie wiedzia co to jest niedostatek.
4. W Chinach nikt nie wiedzia co to jest wasne zdanie.
5. Na Bliskim Wschodzie nikt nie wiedzia co to jest rozwizanie
   problemu.
6. W Ameryce Poudniowej nikt nie wiedzia co to  znaczy "prosz".
7. W Ameryce Pnocnej nikt nie wiedzia, e s jeszcze  jakie inne
   kraje na wiecie....
%
Dyrekcja jednej z warszawskich szk miaa problem z grupk 12-letnich
dziewczt, ktre zaczynay malowa usta szmink.  Waciwie nie byoby w
tym nic zego gdyby nie to, e dziewczyny maloway si w szkolnych
azienkach, a nastpnie przyciskay usta do luster zostawiajc na nich
codziennie dziesitki odciskw. Kadego wieczoru sprztaczka wiele czasu
powicaa aby je wyczyci, a nastpnego dnia byy one znowu brudne. W
kocu dyrektor zdecydowa, e co z tym trzeba zrobi i zwoa wszystkie
dziewczyny do azienki. Nastpnie zawoa sprztaczk, i poprosi by
pokazaa dziewczynom ile pracy kosztuje ja takie zmywanie. A
sprztaczka... ...wzia mopa, zanurzya go w ubikacji i za jego pomoc
usuna z luster wszystkie, ostatnie ju w tej szkole, lady szminki.
%
Jacy przedsibiorczy s ci Amerykanie! Ledwo Saddam  Husajn ogosi, e
bdzie wypaca nagrody za zabicie kadego onierza  koalicji, a
zaczli strzela do wasnych oddziaw i samolotw.
%
Wystpienie Busha do narodu amerykaskiego po  rozpoczciu wojny z
Irakiem:
- Wrg podstpnie napad na nasze samoloty, ktre  pokojowo bombardoway
  jego miasta.
%
Bush wzywa swego najbliszego doradc wojskowego:
- Dlaczego mnie nie uprzedzie przed wybuchem wojny, e w Iraku jest
  nie tylko pustynia, ale i miasta?
%
Amerykanie uyli nowej superbomby niszczcej  urzdzenia elektroniczne
przeciwnika i ze zdumieniem stwierdzili, e w pistolecie maszynowym
AK-47 nie ma mikroprocesorw.
%
Wierzycie jeszcze w prawo midzynarodowe? Nie wiecie, co to takiego
demokracja? Sami wydobywacie rop? No to lecimy do  was!
%
Po zakoczeniu wojny Irak bdzie podzielony na trzy strefy okupacyjne: E
98, E 95 i diesel.
%
Wywiad z wieniakiem, ktry zestrzeli amerykaski  helikopter Apache:
- Lecia mi prosto nad gow. Przymierzyem z  dubeltwki, strzeliem i
  trafiem go. Potem lecia drugi: przymierzyem,  strzeliem, trafiem
  go.  Potem zabrako mi nabojw i helikoptery lataj  bezustannie.
%
Analitycy Pentagonu twierdz, e wojna nie potrwa  zbyt dugo, jeli
Irakijczycy nie bd wtrca si w jej przebieg.
%
Z meldunku sztabu USA:
- Taktyka uycia delfinw - saperw na pustyni sprawdzia si tylko
  czciowo.
%
Stacja BBC pokazuje przedmiecia Basry. onierze  staraj si wybi
drzwi do jednego z domw. Na podwrku szczeka na nich czarny  pies. Ksa
niektrych onierzy w ydki. Komentarz spoza kadru:
- Przez  dziesitki lat reim Saddama Husajna pra mzgi mieszkacom.
%
Z wystpienia prezydenta Busha w telewizji:
- Z powodu coraz wikszego oporu Irakijczykw zmieniamy taktyk operacji
  z "Szok i  przeraenie" na wariant "Uprzejmo i delikatno".
%
Agencja Reuters donosi, e przez pomyk amerykaski  pilot zrzuci
bomb z adunkiem jdrowym na brytyjsk dywizj marines.  Wedug wysoko
postawionych przedstawicieli Pentagonu i brytyjskiego ministerstwa
obrony w rezultacie incydentu rany odnioso siedmiu Brytyjczykw.
%
Chopak zapozna si z dziewczyn. Dugo spacerowali, zwiedzali rne
miejsca. W kocu chopak mwi:
- Pjdziemy do mnie do domu?
- Po co?
- C, poczytamy ksiki, posuchamy muzyki...
- A co bez tego ci nie stanie?!
%
Dwch facetw rozmawia o seksie:
- Twoja ona krzyczy, kiedy si kochacie?
- Tak i to bardzo gono... kiedy wycieram czonka o zasony!
%
Rozmawiaj dwie koleanki:
- Czy udaa ci si randka?
- Nie!
- Dlaczego?
- Bo on ma mnie za co zapa, a ja jego nie!
%
W trakcie filmu dziewczyna zwraca si do swojej koleanki siedzcej
obok:
- Suchaj ten facet obok mnie onanizuje si.
- Co ty! No to powiedz mu, eby natychmiast przesta!
- Nie mog!
- Dlaczego?!
- Bo on uywa mojej rki.
%
Pewnego dnia synek przyapa tat w toalecie, jak trzyma w rku swojego
maego i szybko nim poruszajc szepta zmysowo:
"Chc kobiety,chc kobiety...".
Drugiego dnia sytuacja si powtrzya i znowu chopak patrzy, jak ojciec
onanizujc si szepcze:
"Chc kobiety, chc kobiety....".
Trzeciego dnia chopaczka zaskoczyy dziwne dwiki wydobywajce si z
sypialni ojca. Zaglda, a tam ojciec z wyrazami szczcia na twarzy
gaszcze jak mod panienk. Synek nie namylajc si dugo polecia
do azienki, wzi maego w rk i szybko nim poruszajc powiedzia:
"...chc rower, chc rower....."
%
Pewien rozjuszony mczyzna wpada z dubeltwk do niewiernej ony, ktra
ley w ku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pocieli, groc mu
odstrzeleniem jder. Kochanek pada na kolana i baga o lito:
- Prosz, nie, wybacz mi, daj mi szans.
- Dobrze - odpowiada spokojnie lubny maonek, po czym unosi strzelb i
  mierzy w jdra amanta. - No, dalej, rozhutaj je !
%
Rozmawia dziewczyna z koleg:
- Jak doszo do tego, e Basia zasza w ci?
- To wszystko przez jej ojca!
- Jak to przez ojca?
- No, wanie si wycofywaem kiedy on wszed do pokoju i kopn mnie w
  dup!
%
Kilkunastoletnia wnuczka budzi si rano i przeciga rozkosznie.
Obserwuje j babcia i mwi z umiechem.
- Co wnuczu, roniemy?...
- Nie babciu, chopa mi si chce.
%
Prokurator przesuchuje przed obliczem sdu oskaronego o gwat.
- Czy oskarony napastowa powdk?
- Nie, na sucho...
- Czy opieraa si?
- Tak, o cian.
%
Synek mwi do tatusia:
- Caowaem si z dziewczyn!
- I co mwia?
- Nie syszaem, bo uszy mi zatkaa udami.
%
Przychodzi baba do ginekologa:
- Panie doktorze, co mnie boli.
- Rozebra si, rozchyli nogi.
Lekarz wkada rk:
- Tu?
- Dalej.
Wpycha wic gbiej:
- Tu?
- Dalej.
- Tutaj?
- Dalej.
- Tu? - Nie, jeszcze dalej!
- Tu?
- Tak, tutaj.
- To migdaki.
%
Chopak i dziewczyna spleceni w miosnym ucisku.
- Nie wiem dlaczego ja to z tob robi? Jeste taka brzydka!
- Mam przecie w sobie co adnego...?
- Tak, ale ja to zaraz wyjm.
%
Chopak odprowadza dziewczyn do domu. Ona go pyta:
- Gdzie nastpnym razem si zobaczymy?
- Pod zegarem, rano.
- Pod jakim zegarem? (zdziwiona)
- U ciebie nad kiem.
%
Chopak sposzony w przedsionku domu, mwi do dziewczyny:
- Szybko, doprowad si do porzdku.
Ona:
- Spokojnie, musz tylko zamkn usta.
%
Chopak dolewa dziewczynie wino.
Ona:
- Prosz, nie nalewaj wicej, co si dzieje z moimi nogami...
On:
- A co, chwiej si?
Ona:
- Nie, rozchylaj...
%
Student matematyki zasn, rozmylajc o seksualnym problemie.
Rano obudzi si z rozwizaniem w rku.
%
Mczyzna oglda si nago w lustrze, nagle jego czonek zaczyna si
podnosi.
- Spokojnie, spokojnie to tylko ja!
%
- Kaka, wiesz jaka jest rnica pomidzy czogiem a mskim czonkiem?
- Nie, nie wiem...
- To sprbuj ustami zmusi czog, eby stan.
%
Moja teciowa zawsze ma mokro...
Codziennie podlewam jej grb...
%
Facet chcia tego wia zabra ale kobieta go nie wpucia bo ze zwierztami
nie wpuszczaj no wic ... Schowa go gociu w rozporku, kupi bilet,
popcorn, siedzi w kinie i oglda... eby si w nie udusi to rozpi
rozporek i wystawi mu gwk. Koo niego siedziaa parka i dziewczyna mwi
do chopaka:
- Patrz! Tamten facet ma fiuta na wierzchu!
- No i co? Ja te mam!
- Ale twj nie wpierdala popcornu!
%
Przychodzi facet do okulisty, staje mu przed biurkiem i zaczyna
odpina pasek od spodni.
- Prosz pana, ale pan si chyba pomyli, ja jestem okulist!
- Moment, moment - i facet ciga spodnie.
- Nie, no prosz pana, tu chyba zasza pomyka; przecie ja lecz
  oczy!
- Spokojnie facet, momencik.... i go ciga majty.
- ...ale prosz pana, na pewno si pan nie pomyli?
- Suchaj pan! Go wypina na okulist dup. Widzisz pan ten
  wos na dupie?
- ...no tak widz ale nadal nie bardzo wiem o co chodzi?
- Panie, jak ja pocign za niego, to mi oczy zawi!
%
Dwch wieniakw jedzie starym autem po jakiej bocznej drodze. Pierwszy
mwi:
- Zobacz, stary. Widzisz to drzewo w dolince? Pod nim po raz pierwszy
uprawiaem seks.
- Super - mwi drugi. - Jak byo?
- No, c. Pospacerowalimy troch, potem padlimy na traw i kochalimy si
przez kilka godzin.
- No to super.
- Gdzie tam super. Nagle podniosem gow i zobaczyem, e patrzy na nas jej
matka.
- O, w mord. I co powiedziaa?
- No co miaa powiedzie? "Meee!''
%
Student medycyny na egzaminie ma wymieni 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myli. No i wymyli:
1. jest w 100% naturalne
2. jest ciepe (nie trzeba podgrzewa) i w tym momencie zabrako mu inwencji.
   Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbiera ju kartki, a student w ostatniej chwili wpada na
genialny pomys:
3. ma zajebiste opakowanie....
%
Do seksuologa przychodzi pacjent:
- Panie doktorze, mam interes jak niemowl.
- To chyba niemoliwe, niech pan zdejmie spodnie.
Facet mia racj. 3 kilogramy, 50 cm dugoci.
%
Siedz mczyzna i kobieta w przedziale.
Mczynie rozpi si rozporek, wic kobieta prbuje mu ja ko
elegancko zwrci uwag:
- Hmm..."sklep" si Panu otworzy...
Pan od razu zorientowa si co chodzi i zapi rozporek, ale chcia
wiedzie, czy nie widziaa przypadkiem czego wicej:
- A, hmm... "kierownik" by?
- Nie, tylko jaki "fizyczny" lea na worach...
%
Panie graj w golfa. Jedna z nich uderzya pieczk - chciaa prosto,
poszo w lewo.  Niedaleko stojcy obserwator eskich zmaga zgi si w
p, wsadzi donie pomidzy uda i wrzasn.
Pani podbiega do niego przeraona:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to byo doprawdy niechccy!
Pan dalej jczy:
- Jestem fizykoterapeutk, moe bd w stanie panu pomc...
Pan nadal jczy...
Pani rozpia mu rozporek i rozpocza masowanie. Po 5 minutach pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli..
%
Przychodzi facet do pubu, kadzie 100 zotych na barze i mwi do
barmana:
- Lej mi dopki nie padn. Dowiedziaem si dzisiaj, e mj ojciec jest
  gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kadzie fors na blacie i
mwi:
- Lej dopki nie padn. Dowiedziaem si, e mj brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez sowa kadzie 100
zotych na blacie.
- Czy jest kto w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
- Tak, moja ona. Wanie si o tym dowiedziaem.
%
Murzyn i biay stoj na brzegu rzeki. Biay przechwala si:
- Wiesz, ja to mam takiego czuego, e mgbym nim zmierzy temperatur
  wody.
- To zmierz - podpuszcza go Murzyn.
Biay wyciga, wkada do wody, trzyma w niej dwie minuty, po czym mwi
z triumfem w gosie:
- Temperatura wody wynosi 25 stopni!
Murzyn na to cign spodnie, woy swojego do wody i po chwili mwi:
- Rzeczywicie, temperatura wody wynosi 25 stopni, a gboko 1.6
  metra...
%
Lec dwa robaczki witojaskie. Nagle koo nich przelatuje co
wieccego. Jeden z nich mwi:
- O jaka "pupcia". Lec zarwa.
Polecia. Po chwili sycha jego krzyk. Wraca. Kumpel pyta go:
- Co, dziewica?
- Nie, pet.
%
Wchodzi staruszek do konfesjonau i nawija:
- Mam 92 lata. Mam wspania on , ktra ma 70 lat. Mam dzieci, wnuki i
  prawnuki. Wczoraj podwoziem samochodem trzynastolatki, zatrzymalimy
  si w motelu i uprawiaem seks z wszystkimi trzema...
- Czy aujesz, synu, tego grzechu?
- Jakiego grzechu???
- Co z Ciebie za katolik?
- Jestem ydem...
- To czemu mi to wszystko opowiadasz?
- Wszystkim opowiadam!!
%

Po 25 latach jedenia Harleyem facet doszed do wniosku, e zobaczy
ju kawa wiata i uzna, e czas osi gdzie na stae. Kupi wic
kawaek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko
moliwe. Z listonoszem widzia si raz na tydzie, a po zakupy jedzi
raz na miesic. Poza tym bya tylko natura i on. Po mniej wicej p
roku takiego ycia syszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi
wielkiego, brodatego tubylca.
- Cze - mwi tubylec. - Jestem Enoch, twj ssiad, mieszkajcy jakie
  cztery mile w tamtym kierunku. Za jakie dwa dni, wieczorem, urzdzam
  mae przyjcie. Miaby ochot przyj?
- Jasne, po pl roku na tym odludziu, bdzie fajnie.
Enoch poegna si i juz mia i, ale odwraca si i mwi:
- Suchaj, jeste tu nowy, wic chyba powinienem ci ostrzec, e
  bdziemy tam ostro pili.
- Nie ma problemu, 25 lat jedziem Harleyem. Myl, e dam sobie rad.
Enoch ju ma odchodzi, ale jeszcze odwraca si i mwi:
- Powinienem ci te ostrzec, e nie byo jeszcze imprezy bez bijatyki.
- Z dwudziestopicioletnim dowiadczeniem jako motocyklista myl, e
  dam sobie rad.
Enoch odwraca si i ju ma i, ale przypomina sobie jeszcze co i mwi:
- Musz ci te powiedzie, e te przyjcia to istna orgia seksu.
Widziaem ju tam rzeczy, o ktrych mi si nawet nie nio.
- Po 25 latach jedenia Harleyem i p roku na tym odludziu jestem
  wicej ni gotw, zwaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomn. Jak
  powinienem si ubra na to przyjcie?
- Ubierz si jak chcesz. I tak bdziemy tylko my dwaj.
%
Pewien facet przeczyta ksik o asertywnoci i postanowi j
wyprbowa na onie. Nie wrci jak zazwyczaj zaraz po pracy do domu,
tylko poszed z kumplami na piwo. Ok. 19.00 puka do drzwi, ona mu
otwiera a on:
- Suchaj, skoczyo si babci sranie! JA jestem w tym domu panem! JA
  mwi, a ty suchasz, jasne? Zaraz biegusiem podasz mi kapciuszki,
  obiadek, potem zimne schodzone piwko, i nie obchodzi mnie skd je
  wemiesz,  potem si zdrzemn a wieczorem napucisz mi wody do wanny.
  No, i nie musz  chyba mwi, kto mnie po kpieli ubierze i uczesze?
  No?????! Kto?
- Zakad pogrzebowy skurwysynu!
%
Jedzie facet samochodem. Obok siedzi zona. Dopuszczalna prdko 100
km/h. Facet jedzie mniej wicej z ta prdkoci. Nagle zona rozpoczyna
monolog: M nic nie mwi tylko przyspiesza do 110 km/h. Zona mwi
dalej:
- Pokochaam twego najlepszego przyjaciela - Kazia.
M nic nie mwi tylko dalej przyspiesz do 120 km/h. Zona przystpuje do
rozwaania warunkw rozwodu:
- Chce dzieci!
M nic nie mwi tylko przyspiesza do 130 km/h.
- Chce dom i samochd!
M dalej nic nie mwi ale przyspiesza do 140 km/h.
- Chce aby wszystkie karty kredytowe i akcje by na moje nazwisko.
M dalej nic nie mwi ale przyspiesza do 150 km/h.
- A czego ty chcesz?
- Ja juz mam wszystko co mnie potrzeba!
M przyspiesza do 160km/h.
- A co masz?!
M skrca na przeciwny pas jezdni i cedzi przez eby:
- Poduszk powietrzna!!!
%
Szpital, oddzia pooniczy. Trzy kobiety (murzynka, odzianka i
warszawianka) urodziy synw, niestety pielgniarki pomyliy dzieci.
Jako e matki nie doszy jeszcze do siebie po porodzie, postanowiono,
aby to ojcowie rozpoznali swoich synw. Przychodzi odzianin, lekarz
tumaczy sytuacje po czym pyta:
- Ktry to moe by paski syn?
Ojciec bez chwili zastanowienia wskazuje na murzynka. Lekarz zwtpi i
pyta si z niedowierzaniem:
- Czy jest pan pewien?!
- Tak! Pierdole! Nie bd ryzykowa warszawiaka !
%
- Po czym pozna, e Twoja dziewczyna chce si z Tob kocha?
- ?
- Po tym, e jak woysz rk pod jej spdnice to masz wraenie jakby karmi
  konia...
%
Dwch przyjaci wybrao si do baru na drinka. Jeden z nich zaglda do
szklanki i wola do drugiego:
- Stary! Pierwszy raz widze kostk lodu z dziurka!
Drugi smtnym gosem odpowiada:
- Mao widziae. Ja z taka yj od 15 lat...
%
- Co si stanie z ab, ktr uderzymy motkiem o wadze 1500 g z si 15kN?
- aba bdzie spierdalaa rwnomiernie w kadym kierunku...
%

Mwi Warszawiak do lzaka:
- I co wy na tym lsku tam macie? Brud, syf, peno gornioli, niebo
  zamiast niebieskie jest szare. Nawet Katowice maja w herbie jakie
  moty!
Na to rzecze lzak:
- A co wy macie w herbie??? Pol dorsz, p kurwa - ani si naje ani
  podupczy!!
%
mafioso z Woomina wybra si na ryby i jak to mafioso mia ze dwa zote
acuchy (po p kilo kady) na szyi, na kadym palcu zloty sygnet, a
w kieszeni gruby rulon dolarw oczywicie same setki. Wzi ze sob trzy
flaszki. Zimno byo wiec obrci je po kolei. Oczywicie upi si i
usn. Budzi sie, a tu nie ma acuchw, sygnetw, ani dolarw.
Zadzwoni z komrki po swoich ludzi i nie mino p godziny, a
podjechay cztery czarne mercedesy w kadym po piciu ludzi, wszyscy z
kaachami.
Stwierdzili ze to najprawdopodobniej kto z okolicznej wsi obrobi
szefa. Wpadaj do wsi i pytaj o sotysa. Kto z miejscowych wskaza dom
po rodku wsi. Wpadaj do sotysa a tam na ganek wychodzi facio w
kufajce, na szyi ma dwa zote acuchy na kadym palcu sygnet, a z
kieszeni kufajki wystaje mu rulon 100 dolarwek. Przeadowali bron i
pytaj skd to wszystko ma.
Sotys mwi:
- no nie uwierzycie chopaki. Id sobie przez las z psem na spacer a tu
  nad brzegiem jeziora ley jaki facet w trupa pijany i ma to wszystko
  przy sobie. No to go obrobiem, na koniec zernem w dup i poszedem
  do domu.
Chopaki patrz pytajcym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do sotysa,
przyglda si chwile byskotkom i mwi:
- to nie moje.
%
EDYP Z SYZYFEM SPOTYKAJ si NA BRONX'IE:
- YO, ROLLING STONE !!!!
- YO, MOTHER FUCKER !!!!
%
May chopczyk wraz z tatusiem znaleli w lesie maego jeyka.  Lea
pod kpk trawy i dra z zimna. Chopczykowi zrobio si al jeyka i
poprosi tatusia, eby zabrali jeyka do domu. Tata si zgodzi, i tak
jeyk zamieszka u nich. Chopczyk bardzo dba o jeyka, poi go
mleczkiem i dawa mu najlepsze owoce.  Jeyk zajada ze smakiem i nieraz
- ku zdziwieniu chopca - pomrukiwa z zadowoleniem. Na zim jeyk - jak
przystao na wszystkie porzdne jeyki - zapad w zimowy sen. A na
wiosn jeykowi urosy skrzyda, na czole wyrs rg i odlecia przez
niedomknite okno. Wtedy stao si jasne, e chopczyk z tatusiem nie
przynieli z lasu jeyka, tylko jakie chuj wie co.
%
Mody Wikary przyjeda do parafii, proboszcz oprowadza go, udziela wszelkich
rad. Pojawia si tez temat spowiedzi i jakie rozgrzeszenie za jaki grzech.
Przychodzi wreszcie moda do spowiedzi do modego wikarego. Mwi,
e zdradzia ma, zrobia komu lask. Wikary nie pamita jaki rozgrzeszenie
daje si za lask. Przeprosi na chwile kobiet, poszed poszuka ksidza.
Nie mg go znale, ale za to spotka organist. Pyta si go:
- Co daje ksidz za zrobienie laski?
- Nie wiem zapytaj go, mnie da snikersa.
%
Studenci medycyny wymieniaj si wraeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta:
- Ty, jak napisae na pytanie "do czego suy zgrubienie na czonku?"
- Normalnie. Napisaem, eby zrobi wiksza przyjemno kobiecie.
- To ja mam chyba le, bo napisaem, eby si rk nie zelizgna.
%
Synek przybiega do mamy:
- Mamo, mamo, znalazem mae (mae) !!!
- Nie opowiadaj gupot, id si bawi
Za moment synek znw przybiega:
- Mamo, mamo, tam jest wielka maa!!
- Natychmiast przesta i wracaj do zabawy!!
- Ale tam naprawd jest maa!!!
- No dobra, pokaz gdzie!
Maolat prowadzi matk do pokoju w ktrym pi babcia, podchodzi do jej
ka, podnosi spdnice i pokazuje:
- O, tutaj, widzisz mamo, tutaj jest ta maa!
- To nie maa syneczku, to jest cipeczka.
- Dziwne, a smakuje jak maa.
%
Siedz w gwnie dwa robaczki, tatu i synek. synek pyta:
- tato, tyle lat mieszkamy juz tutaj, w tym gwnie.. a powiedz tato,
  moglibymy mieszka w jabuszku?
- tak synku, moglibymy.
- a moglibymy mieszka w gruszeczce?
- tak synku, w gruszeczce tez.
- a w brzoskwince?
- w brzoskwince tez.
- a na przykad... w winogronku?
- w winogronku tez bymy mogli.
- to czemu cigle mieszkamy w tym gwnie?
- bo, synu, jest takie pojecie: ojczyzna
%
David wchodzc do baru zauway Johna siedzcego przy stoliku
umiechnitego od ucha do ucha.
- John, co ty taki zadowolony?
- Wczoraj woskowaem d, tylko woskowaem... i nagle podesza do mnie
  ruda pikno... mwi Ci, stary... z taakim biustem. Stana i
  spytaa:
  - Mog popywa z Tob odzi?
  Powiedziaem:
  - Pewnie, e moesz.
  Wziem j wic ze sob, Dave. Odpynlimy do sporo od brzegu.
  Wyczyem silnik i mwi do niej:
  - Albo sex, albo pyniesz do brzegu wpaw.
  I wiesz co, stary? Ona nie umiaa pywa, Dave.  Rozumiesz? Nie umiaa
  pywa! :)

Nazajutrz Dave wchodzi do baru i widzi Johna jeszcze bardziej
zadowolonego ni wczoraj.
- Widz, e humor Ci nie opuszcza...
- Ech, stary... musz Ci opowiedzie... woskowaem wczoraj d, tylko
  woskowaem... i podesza superblondyna, z ... no wiesz... z taaakim
  biustem... Spytaa, czy moe popywa ze mn odzi.
  - Jasne - mwi.
  Odpynem jeszcze dalej ni ostatnio. Wyczyem silnik i mwi do
  niej:
  - Albo sex, albo pyniesz do brzegu wpaw.
  Stary... nie umiaa pywa, ta te nie umiaa pywa!! :)))

Par dni pniej w znanym ju nam barze Dave znowu spotyka Johna, tym
razem jednak widzi, e John sczy piwko i popakuje.
- Hej, John, co Ty dzisiaj dla odmiany taki smutny?
- Ech, Dave, wczoraj znowu woskowaem swoj d, wiesz, tylko
  woskowaem... i nagle staje przede mn pontna brunetka...  piersi...
  stary! Taaakie miaa. No i pyta, czy moe popywa ze mn odzi. Wic
  jej mwi:
  - Jasne, e moesz.
  Popynlimy daleko, jeszcze dalej ni poprzednio... Wyczyem
  silnik, popatrzyem na jej biust i powiedziaem:
  - Albo sex, albo pyniesz wpaw do brzegu.
  Ona cigna figi...
  Dave!!!
  Ona miaa czonka! Miaa ogromnego czonka, stary! A ja...
  ...ja nie umiem pywa. Rozumiesz? Nie umiem pywa!!! :(
%
Rozpoczto produkcj VIAGRY LIGHT - nie stawia, ale adnie ukada w
spodniach.
%
Przychodzi do spowiedzi bardzo zawstydzony facet:
- Prosz ksidza, oszukaem yda, czy to grzech?
- Nie, synu, to cud...
%
- Co robi 10 koszykarzy z blondynk?
- ?
- Organizuj konkurs wsadw.
%
Trzy etapy seksu.

Pierwszy to tak zwany SEKS DOMOWY, podczas ktrego stosunki Nowoecw
odbywaj si czsto i w rnych miejscach, np. w kuchni, w gocinnym, na
pododze, w wannie itd.

Nastpnie przychodzi etap zwany SEKSEM SYPIALNIANYM podczas ktrego
stosunki pciowe odbywaj si regularnie i jak sama nazwa wskazuje w
sypialni.

Z czasem, nieubaganie pojawia si trzeci etap zwany SEKSEM PRZEDPOKOJOWYM.
Podczas tego etapu maonkowie mijaj si sporadycznie w przedpokoju mwic:
"Pierdol si"
%
Rozmawia dwch facetw:
- Ty, z ktrej strony jest echtaczka? Z przodu czy z tyu kobiety?
- No jak to, nie wiesz? Z przodu.
- Cholera, to ja si przez p godziny bawiem hemoroidem...
%
- Jaka jest definicja delikatnej mioci?
- Dwch gejw z hemoroidami.
%
- Jaka jest rnica pomidzy komarem a kobiet?
- Jak ci komar ssie to nie musisz go po gowie gaska.
%
Wiosna. Po mronej, dugiej zimie may niedwiadek wytacza si z jaskini.
Wychudzony, chwieje si na apkach, oczka ma podkrone. Zaniepokojona
mama-niedwiedzica pyta:
- Synku, co si stao? Czy na pewno na ca zim poddae si hibernacji,
  jak prosiam?
- Hibernacji? Mylaem, e powiedziaa masturbacji...
%
Ja i Magosia id na spacer w kierunku lasu.
Ja jest milczcy i nachmurzony, a Magosia cay czas szczebiocze jak
wrbelek.
Weszli midzy drzewa.
- Magoka, dupy dasz? - pyta rzeczowo Ja.
- Ot figlarz, prosi, prosi i wyprosi...
%
Pani pyta dzieci, na czym pi ich rodziny w domu.  Dzieci odpowiadaj
rnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd..
- A u was w domu? - pyta pani Jasia.
- No, ja to prosz pani pi na materacu, ale moi rodzice to chyba na
  sznurku...
- Jak to na sznurku ??? - dziwi si pani.
- Dokadnie nie wiem - mwi Jasio - ale syszaem rano, jak mamusia
  mwia do tatusia:
- Stary spuszczaj si szybciej, bo nie zdysz do roboty...
%
Ja z Magosi id przez las. Nagle zauwayli w krzakach kochajc si
par.
- Jasiu, co on jej robi? - pyta Magosia.
- Mierzy jej temperaturk... - odpowiada Ja.
Id dalej i widz drug park, trzeci, czwart... Doszli do polany.
- Jasiu, a moe i ty zmierzysz mi temperaturk? - proponuje zalotnie
  Magosia.
- No nareszcie, bo ju mi rt po nodze cieknie...
%
Do starszego pacjenta podchodzi pielgniarka.
- Ile pan ma lat? - pyta.
- Osiemdziesit dwa- odpowiada pacjent.
- Nie daabym panu - mwi pielgniarka.
- Nie miabym prosi...
%
- Po co ci kaseta magnetofonowa? Przecie nie mamy magnetofonu - pyta
  ona ma.
- A czy ja ciebie pytam, po co ty kupujesz biustonosze?
%
W samochodzie jedzie dwch pedaw, zatrzymuj si na czerwonym wietle.
Obok nich przejeda facet na motorze i zarysowa lakier na zderzaku.
Po chwili otwiera si szyba, wyglda przez ni jeden z pedaw i mwi:
- Geniu dzwo po policj!!!
Gociu mwi:
- To jest taka niewidoczna ryska a pan mi tu z policj wyjeda...  a w
  dodatku jest na plastikowym zderzaku!
- Geniu dzwo po policj!!!
Gociu si zdenerwowa i zacz szuka portfela wyj 100z i chcia mu
je da.
- Geniu dzwo po policj!!!
Facet wyjmuje z portfela wicej pienidzy.
- Ma tu pan 200 z - to wystarczy na zderzak.
- Geniu dzwo po policj!!!
Facet wreszcie wyj 500 z i daje je pedaowi. Ten swoje:
- Geniu dzwo po policj!!!
W kocu kole, wkurzony wykrzykn:
- To chuj wam w dup!!!!!!!
- Geniu, nie dzwo! Pan si chce dogada!!!
%
Spotyka si 2 kumpli i jeden mwi do drugiego:
- Rozwodz si.
- Ja te.
- A to czemu?
- Przejzyczyem si. Poszedem z on na zakupy i chciaem jej
  powiedzie, "ale masz zniszczon torb", a powiedziaem niechccy:
  "ale masz zniszczon mord".
No i nie daa sobie wytumaczy, e to niechccy...
- To tak jak u mnie - mwi drugi kumpel. - Moja ona te nie daa sobie
  wytumaczy, e to byo zwyke przejzyczenie.
- A co powiedziae?
- Jedlimy obiad. Chciaem powiedzie "kochanie podaj mi sl", a
  powiedziaem: "Ty stara pierdolona kurwo. Zjebaa mi cale ycie!"
%
Ja z Magosi wybrali si do kina. Siedz sobie, ogldaj jaki
romantyczny film i jedz popcorn. Nagle Jasiowi zebrao si na amory i
wsadzi rk Magosi najpierw pod spdnic potem w majtki i tak ja
masowa chwil. Nagle przerwa i z umieszkiem na ustach do Magosi:
- Co?! Okresik.
A Magosia:
- Nie. Rozwolnionko..
%
Siedzi podpity facet w barze, spoglda na wentylator na cianie i mwi do
barmana: Ale ten czas zapierdala!
%
Na balkonie w bloku opala si pikna naga kobieta. Nagle z gry zjeda
kartka na sznurku. Na kartce jest napisane:
- Jeli chce si Pani ze mn kocha prosz pocign dwa razy, a jeli
  nie, to prosz pocign czterdzieci razy, z czego ostatnie 10 -
  szybciej.
%
Czym si roni opona od murzyna?
- Jak na opon zaoysz acuchy to nie zaczyna rapowa...
%
Biegnie zajczek przez las. Z naprzeciwka biegnie tez skunks.
Nie zauwayli si, wpadli na siebie i stracili przytomno.
Po pewnym czasie dochodz do siebie.
- Co si stao? Kim ja jestem? - pyta zajczek.
- Jeste may, masz dugie uszy, to chyba jeste zajczek.
A ja kim jestem? - pyta skunks.
- Jeste may i mierdzisz, to ty chyba jeste may Rumun.
%
Do leciwej ju wiekiem i nie cieszcej si specjalnym zainteresowaniem
klientw prostytutki podjeda Matiz ;) i wysiada z niego wiejski
chopek w waciaku, beretce i gumiakach:
- Za 150 zociszy to co zrobisz?
- Oooo!! Za 150 z to zrobi wszystko!
- To wskakuj szybko do auta, bo trza fundamenty pod chlew kopa.
%
Jasiu wraca do domu cay podrapany: rce, twarz, nogi, wic mama si go
pyta:
- Synku co si stao?
- Jechaem na rowerku i si wywrciem.
- Ale przecie rowerek stoi w garau i ma zepsute siodeko...
- No, ale to by rowerek poyczony.
- I jak to si stao?
- Wjechaem na wir i wpadem w polizg.
- Ale przecie dzisiaj rano widziaam, e wylali pod naszym blokiem
  asfalt, tam nie ma wiru!
- No tak, ale ja wpadem tak naprawd w krzaki i si porysowaem.
- Kochanie przecie krzaki wycili wczoraj wieczorem...
  Na to Jasiu zrobi wkurzon min i krzyczy:
- TO JEST MJ KOTEK I BD GO PIERDOLI KIEDY MI SI SPODOBA !!!!!!!
%
- Mamusiu, mamusiu! Mog ciasteczko?
- Ale oczywicie synku we sobie, le na stole
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rczek
- Nie ma rczek, nie ma ciasteczek
%
Crka do ojca:
- Tatusiu! Gdzie jest szmata?
- Posza na zakupy, crciu.
%
Ksina Diana posza do nieba. U bram wita ja wity Piotr i mwi:
- Wiem cro, e na ziemi bya ksin, ale tutaj w niebie wszyscy s
  rwni, wic zdejmij t koron.
- To nie korona. To alufelga od Merca
%
Przyszed Jasio ze szkoy i mwi do taty:
- Dostaem pitk i w mord!
- Za co dostae pitk?
- Bo pani zapytaa si mnie ile jest 7x6, a ja powiedziaem, e to jest
  42!
- A za co w mord?!
- Bo pani zapytaa si mnie ile jest 6x7!
  Tata: - Przecie to jeden chuj!
- Te tak powiedziaem!!
%
2 pedaw budzi si w ku. Jeden z nich nerwowo zrywa si i zaczyna si
ubiera.
- Kurwa, spni si do pracy !
Drugi budzi si, przeciga rozkosznie, i odzywa si:
- Kaziu, w mi paluszka do pupy.
- No co ty, za 15 minut mam by w robocie!
- Ale w mi jak mnie kochasz.
- No dobra ale szybko!
- Au....
- Kaziu, w mi 2 palce do pupy.
- Zwariowae! Wanie ucieka mi autobus, zwolni mnie!
- Ale w jak mnie kochasz.
- No dobra
- Au, au...
- Kaziu, w mi ca rk do pupy.
- Chyba ci pojebao! Zwolni mnie przez ciebie...
- Prosz, prosz, prosz
- No dobra......... ale co to, skd tu u ciebie w dupie ywy?
- Happy birthday to you, happy birthday to you, happy birthday dear KAZIU,
  happy birthday to you.
%
Przychodzi peda do lekarza i mwi:
- Panie doktorze. Prosz zobaczy co mi si stao w tyek. Wci mnie piecze
  i piecze.
- No, ju ja was znam. Wy peday cigle tu przychodzicie i chcecie ebym
  wam w dupie grzeba, a was to podnieca.
- Nie, panie doktorze mnie na serio bardzo boli.
- Tak, jasne ;-) wszyscy tak mwicie.
- Przysigam. Nieche si pan doktor nade mn zlituje i mi pomoe.
- No dobrze. Prosz si pooy na ku.
Peda si pooy i wypi tyek. Lekarz zaoy gumowe rkawiczki i
zaczyna mu grzeba w tyku. Grzebie, grzebie i nagle poczu co ostrego i
chudego. Wyciga, patrzy ze zdziwieniem a to czerwona ra.
Peda si odwraca i mwi:
- To dla pana, panie doktorze.
%
W starej wiey na pustkowiu siedz sobie noc trzy wampiry i graj w
karty.
Graj graj, noc mija i zrobili si godni. Jeden mwi:
- Grajcie we dwch, ja id co wrzuci na ruszt.
Dugo nie trwao i wrci. Usta umazane krwi...
- Znacie t wiosk na poudnie std?
- Mhm
- No to ju jej nie ma. Wyssaem ich co do jednego...
Drugi wampir wstaje:
- Dobra, teraz wy grajcie a ja napeni odek.
Dugo nie trwao i wrci. Usta umazane krwi...
- Znacie to miasteczko na zachd std?
- No...
- Nikt ju tam nie mieszka, he,he..., be-ek!
Trzeci wampir wychodzi, rzucajc w drzwiach:
- Teraz ja, niedugo wracam.
Wraca jeszcze szybciej ni tamci. Ociale wchodzi do komnaty.
Twarz caa we krwi.
- A ty gdzie bye?
- Nigdzie. Wyjebaem si na schodach.
%
ona chciaa kupi mowi jakie zwierz na urodziny. Wchodzi do sklepu
zoologicznego i pyta:
- Co jest najtaszego ?
- aba za 50 z - odpowiedzia sprzedawca
- Dlaczego tak drogo ?
- Bo ona wietnie robi lask.
- To poprosz - powiedziaa ona szczliwa, e aba wyrczy j w tym
"nieprzyjemnym" obowizku.
Wieczorem daa mowi ab i posza spa. Budzi si w nocy - ma nie ma
w ku a z kuchni dochodz podejrzane odgosy. Maonka wchodzi do kuchni
i zastaje ma z ab podczas lektury ksiek kucharskich.
- Co ty robisz baranie - pyta ona z waciw niewiastom czuoci
- Jak to co, jak tylko aba nauczy si gotowa ty wylatujesz.
%
Dwch zawianych goci miao ochot na drinka, ale mieli ze sob tylko
dolara i par centw. W kocu jeden z nich proponuje: -
Zmy si i kupmy sobie hot doga.
- Hot doga? A po kiego? Ja chc drinka
- Ot to. Zrobimy tak: kupimy hot doga, wyjmiemy z niego parwk i
  przymocuj j sobie do rozporka. Pjdziemy do baru, zamwimy drinki,
  wypijemy. Kiedy przyjdzie do pacenia, ty uklkniesz i  zaczniesz ssa
  parwk, tak jakby robi mi lask.  Barman nas wyrzuci i nie bdziemy
  musieli paci.
Jak uradzili, tak zrobili. Zamwili dwie whisky, wypili, odegrali
scenk, barman ich wyrzuci i kaza nie wraca. Odstawili ten numer w 19
barach.
- Wiesz co? - mwi w kocu ten drugi - Zamiemy si rolami,bo mnie ju
  kolana bol...
- Mylisz, e  jeste w gorszej sytuacji ode mnie? Stary, ja zgubiem
  parwk w trzecim barze...
%
Po kilku nocach panna moda skary si matce:
- Wiesz mamo, ju kilka nocy pimy razem i nic, jeszcze si nie
  kochalimy
- Ale creczko, moe jest zestresowany?
- Ale mamo, on tylko ksik czyta i wcale nie zwraca na mnie
  uwagi
- Wiesz creczko, skoro on nie zwraca uwagi to moe ja si
  poo zamiast ciebie i sprawdz, o co chodzi.
I tak zrobiy. M w ku czyta ksik, teciowa si kadzie
i ley, nagle m wsuwa rk pod kodr i w majteczki zaczyna
rk wkada.
Wyskoczya teciowa z ka i do creczki:
- Ale kochanie, chwil leaam i zacz si do mnie dobiera
- Tak, tak..., palec zmoczy, kartk przewrci i dalej czyta...
%
Do szkoy przyszed nowy ucze, Jasiu. Pani, chcc przedstawi go dzieciom,
wypytuje o to co Jasiu robi w wolnym czasie, czy ma rodzestwo, a moe
jakie zwierztko.
Jasiu: Kiedy mielimy pieska, ale go zabilimy. Tata misa nie je, ja
       misa nie jem, a z powodu psa nie bdziemy misa kupowa.
Pani : To moe masz kotka?
Jasiu: Kiedy mielimy kotka, ale go zabilimy. Ja mleka nie pij, tata
       mleka nie pije, a z powodu kota nie bdziemy mleka kupowa
Pani : Jasiu, tego ju za duo. Co si tam u was w domu dzieje? Jutro prosz
       przyj do szkoy z mam.
Jasiu: Kiedy miaem mam, ale j zabilimy. Ja jeszcze nie dupcz ,
       tata ju nie moe, a z powodu ssiada nie bdziemy matki trzyma.
%
- Tatusiu, tatusiu dlaczego babcia jest taka blada?
- Nie gadaj tyle, zasypuj...
%
- Mamusiu, mamusiu, czemu spychamy ten samochd w przepa?
- Cicho, synku, bo tatusia obudzisz...
%
- Tatusiu, dlaczego babcia biegnie zygzakiem ???
- Nie gadaj tyle, tylko podawaj naboje !!!
%
- Mamusiu, mamusiu, kiedy bdziemy si znowu mogli bawi w piaskownicy?
- Jak tylko znajd dla tatusia lepsze miejsce...
%
- Tatusiu, dlaczego ja nie mog pi mleka jak inne dzieci?
- Nie gadaj tyle, gwniarzu, odbijaj flaszk!
%
- Mamusiu, mamusiu, nie lubi dziadka!
- To zostaw na boku i zjedz kartofle.
%
- Mamusiu, mamusiu, dzieci nazywaj mnie wampirkiem...
- Zamknij si, i jedz zup, bo ci skrzepnie.
%
- Tatusiu, ja nie chce do Ameryki...
- Nie marud gwniarzu, tylko wiosuj ...
%
- Tatusiu, czy mamusia na pewno przyjeda tym pocigiem?
- Nie gadaj tyle tylko rozkrcaj tory.
%
- Mamusiu, to jajko jest niewiee.
- Jedz, nie gadaj.
- Mamusiu, czy dzibek te mam zje?
%
Student medycyny odbywa sta w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera
telefon,zgoszenie do wypadku. Po chwili mkn w karetce - on,
pielgniarka i oczywicie kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne
donie... W pewnej chwili kierowca kurczowo apie si domi za gardo,
zaczyna charcze i wybausza oczy. Pielgniarka bez namysu z caej
siy wali go w gow walizeczk z medykamentami, po czym wszystko si
uspokaja. Student ze zdziwienia nie moe wypowiedzie sowa... Po chwili
sytuacja si powtarza: kurczowy chwyt za gardo, ochrypy gos, piana z
ust, wychodzce z orbit oczy... Znw w ruch idzie walizka i znw
kierowca zachowuje si normalnie. Student nie wytrzymuje:
- Co si Panu stao!? Moe jako mog pomc?
- Eeee.... nie... ja tylko tak si z siostr drani... no bo wczoraj
  jej m si powiesi.
%
Mama przychodzi po synka do przedszkola i widzi, e synek siedzi i jest
strasznie smutny:
- Co si stao syneczku? - pyta matka.
- No bo pani powiedziaa, e mamy usi na nocniczki i zrobi grzecznie
  kupk. A kto nie zrobi, to nie wyjdzie na podwrko si bawi - odpowiada
  synek.
- Ojej, syneczku i co? Nie moge zrobi kupki?
- Nie, mamusiu, ja zrobiem, ale Marek mi ukrad...
%
- Powiedz Jasiu, kto by najwikszym rosyjskim poet?
- Fuszkin.
- Puszkin Jasiu...
- No mwi - Fuszkin.
- P U S Z K I N !
- Choueua, co za glufia fizda... Nie widzis kulwo ze zba nie mam?
%
Siedz dwie jedenastolatki w piaskownicy:
- Mj tata ma duego.
- Mj ma maego, ale tez boli.
%
M wraca z delegacji. Cicho otwiera drzwi mieszkania. Z sypialni dobiega go
szmer. Podchodzi na palcach, uchyla drzwi i widzi ogromnego Murzyna
wierccego si na jego onie. Wcieky rozejrza si za cikim przedmiotem.
apie oburcz krzeso i z caej siy uderza w goy tyek Murzyna. Ten zwraca
ku niemu rozradowan twarz krzyczc:
- Dziki! Wlaz!!!
%
Stoj cztery zakonnice do chrzcielnicy i kapan pyta si pierwszej:
- Czy kiedykolwiek dotykaa penisa mskiego?
- Tak, palcem - odpowiada
- W ten palec do wody wiconej a bdzie ci odpuszczone
Ksidz pyta drug:
- Czy kiedykolwiek dotykaa penisa mskiego?
- Tak, rka. - odpowiada
- W t rk do wody wiconej, a bdzie ci odpuszczone
Kiedy trzecia zakonnica podchodzi do kapana, czwarta si odzywa:
- Jak ona do tego woy dup, to ja si tego nie napij!
%
Albina bya w domu starcw, gdzie zorganizowano wieczorek kabaretowy. I pan
wodzirej mwi:
- Panie to takie nieszczliwe... cho tylu macie panw. Ale to s panowie
  ATMOSFERYCZNI.
- Jak to atmosferyczni?
- Z przodu opad, z tyu wiatry.
%
Przyjeda chop wozem do wsi i woa:
- Wgiel przywiozem!
Na to cigncy wz ko odwraca si i mwi:
- Tak, kurwa, ty przywioze wgiel!
%
Jest pikny soneczny dzie. na trawce opala si naga kobieta. Nagle
midzy jej nogami wykopuje si krecik, rozglda si i pyta:
- ...Jeyk...??
Cisza, wic podchodzi bliej i pyta:
- .....Jeyk...??
Cisza, wic podchodzi jeszcze bliej, wcha i pyta:
- .... Jeyk yjesz????
%
Dzieci bawiy si klockami, mama przysza i spucia.
%
W barze siedzi mody mczyzna i dziewczyna.
- Koleanka si spieszy? - zagaduje mczyzna.
- Nie, koleanka si nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna.
- Koleanka napije si kawy?
- Tak, napij si kawy...
- Koleanka wolna?
- Nie, matka...
- Matka? A koleanka moe zadzwoni do domu i powiedzie, e
zostaa zgwacona w barze?
- Tak, koleanka moe zadzwoni do domu i powiedzie, e j
zgwacili 10 razy.
- 10 razy ?!
- Kolega si spieszy?
%
Zima. Do przydronego baru wchodzi kierowca tira. Siada przy barze i mwi:
- Poprosz setk. Tfu! (spluwa na podog) Pierdolony matiz...
Barman si zdziwi, ale nala mu setk. Facet wychyli duszkiem i mwi:
- Barman, jeszcze seteczk. Tfu! Pierdolony matiz...
Barman zdziwiony nala setk. Facet wychyli i mwi:
- Jeszcze jedna setka. Tfu! Jebany matiz...
Barman mu nalewa i pyta:
- Ok, niech pan zamawia, co pan chce, ale czemu za kadym razem pan spluwa i
przeklina jakiego matiza?
- Wie pan, co? - mwi kierowca - Zakopaem si w zaspie 30-tonow scani i ni
chu-chu nie mog wyjecha. Podjeda matiziak, wysiada kierowca i mwi, e
mnie wycignie. Ja mu na to: "panie, jak mnie pan wycigniesz tym matizem, to
ja panu ze szczcia lask zrobi!". TFU! Pierdolony MATIZ!!!
%
- Magocha! Zabawisz si ze mn w pieski?
- A jak sie w to bawi Jzeczku??
- Ty mi bdziesz jaja liza, a ja bd warcza!!
%
12-letni bliniacy, Adam i Jakub, porwnuj prezenty, ktre otrzymali na
urodziny od rodzicw.
- Zobacz Jakub, jak mnie kochaj. Dostaem komputer, sprzt hi-fi, rower,
  hulajnog, nowy telewizor i nowe wideo, a ty?
- Ja dostaem tylko ten przerobiony przez matk weniany sweter po ojcu
  i ciepe skarpety z wyprzeday. Ale nie narzekam. To przecie nie ja
  umieram na raka - odpowiada bratu Adam.
%
Henryk ma 95 lat i mieszka w domu starcw. Kadego wieczoru, po kolacji
Henryk wychodzi do ogrodu, siada na swoim ulubionym fotelu i wspomina
swoje ycie. Pewnego wieczoru, 87-letnia Stefania spotkaa go w ogrodzie.
Przysiada si i zaczli rozmawia. Po krtkiej konwersacji Henryk zwraca
si do Stefanii z pytaniem:
- Wiesz o czym ju cakiem zapomniaem?
- O czym?
- O seksie.
- Ty stary pierniku! Nie stanby ci nawet gdyby mia przyoony
pistolet do gowy!
- Wiem ale byo by mio gdyby kto potrzyma go chocia w rce. I Stefania
zgodzia si. Rozpia Henrykowi rozporek i wzia jego pomarszczonego
fi**ka do rki. Od tego czas co wieczr spotykali si w ogrodzie. Jednak
pewnego dnia Stefania nie zastaa Henryka w umwionym miejscu. Zaniepokojona
(wszak w tym wieku o wypadek atwo) pocza go szuka. Znalaza Henryka
w najdalszym kcie ogrodu a jego fi**ka trzymaa w rku 89-letnia Zofia.
Stefania nie wytrzymaa i krzykna ze zami w oczach:
- Ty rozpustniku! Co takiego ma ta lafirynda czego ja nie mam?!
- Parkinsona...
%
Znaleziono zwoki murzyna, w ktrego kto wpakowa kilka magazynkw z
pistoletu maszynowego. Szeryf przyjecha i rzecze w te sowa: "Ju dawno
nie widziaem tak makabrycznego samobjstwa"
%
Osuszano jeziorko i znaleziono zwoki murzyna, cae obwizane
acuchem. Szeryf przyjecha, zobaczy i w raporcie napisa:
"...... to typowe dla tutejszych czarnuchw. Ukrad wicej
acucha ni mg unie i przez to si utopi"
%
Co powstanie z poczenia murzyna z omiornic?
Dokadnie to nie wiadomo, ale na pewno bdzie zajebicie zbiera bawene
%
Listonosz odchodzi na emerytur. Mieszkacy jego rewiru postanowili
go poegna, kady na swj wasny pomys.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wrcza
mu czek na 200z. W drugim domu dostaje pudeko kubaskich cygar,
w trzecim butelk dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skpo, pontna blondynka.
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciga do sypialni. Jeden, dwa...
piec orgazmw. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniale  danie.
Na sam koniec podaje mu kaw i banknot dziesiciozotowy.
Facet z lekka zdezorientowany drapie sie po gowie.
- To co pani dla mnie zrobia byo wspaniale, ale po co mi
  te dziesi zotych?
- Zastanawiaam sie z mem co panu da w zwizku z odejciem
  na emerytur. W kocu m powiedzia: "Pierdol go, Daj mu dych!". A
  posiek sama wymyliam.
%
Pynie Prosiaczek z Puchatkiem dk po jeziorze. Zachd soca, cieplutko
zero wiatru, ptaszki piewaj, kwiatki na brzegu kwitn...
Puchatek nagle JEB!  Prosiaczka w ryjek. Prosiaczek rymn na dno dki
i skamle przez wybite zbki:
- Sa so? Sa so?
- A bo co ku*** za piknie byo...
%
- Dlaczego Ryszard Rynkowski zmienia bielizn raz na dwa tygodnie?
- Bo "dziewczyny lubi brz ..."
%
Chopak odprowadza swoj dziewczyn do domu po imprezie.  Kiedy dochodz do
klatki, facet czuje si na wygranej pozycji, podpiera si doni o cian i
mwi do dziewczyny:
- Kochanie, a gdyby mi tak zrobia laseczk...
- Tutaj? Jeste nienormalny.
- Noooo, tak szybciutko, nic si nie stanie...
- Nie! A jak wyjdzie kto z rodziny wyrzuci mieci, albo jaki ssiad i
  mnie rozpozna.. .
- Ale to tylko "laska", nic wicej... Kobieto...
- Nie! A jak kto bdzie wychodzi...
- No dawaj, nie bd taka...
- Powiedziaam ci, e nie i koniec!
- No we, tu si schylisz i nikt ci nie zobaczy, gupia.
- Nie!
W tym momencie pojawia sie siostra dziewczyny. w koszuli nocnej,
rozczochrana i mwi:
- Tata mwi, e ju wyrzucilimy mieci i masz mu zrobi t lask do
  cholery, a jak nie, to ja mu zrobi. A jak nie, to tata mwi, e
  zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rk z tego kurewskiego domofonu,
  bo jest 3 w nocy do cholery!
%
Pewna arystokratyczna rodzina zaprosia na przyjcie starego generaa.
Proponuj mu herbat, ale genera odpowiada flegmatycznie:
- Herbat na przyjciu ? Nie, bez sensu.
Myl dalej i wymylaj, e przysun fotel, eby genera sobie usiad. Na t
propozycj genera znw flegmatycznie odpowiada:
- Siedzie, na przyjciu, bez sensu.
I rodzina dalej wysila si czym by tu generaa zadowoli. W kocu
decyduj, e wyl hrabin, eby zabawia generaa. Podchodzi hrabina
i mwi:
- Panie generale, pozwoli pan, e opowiem panu zagadk.
- Zagadka, na przyjciu, to moe mie sens.
- Co to jest - mae szare w dziurze?
Genera, po chwili namysu, odpowiada:
- Chuj w pidzie
- Nie panie generale, to mysz.
- Mysz w pidzie? BEZ SENSU.
%
Rzenik mia syna, mao rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcia mu
przekaza dorobek ycia.
Prowadzi go do fabryki i mwi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkadasz do niej barana, wychodzi parwka,
  kapujesz?
- Nie!
- No co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parwka - kapujesz?
- Nie.
- No ja pierdol - patrz tutaj: tu wkadasz barana.
  Chod na drug stron - widzisz ? wychodzi parwka. Kumasz?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wkada sie parwk a wychodzi
  baran?
- Tak KURWA! Twoja matka.
%
Pieci chopak - dziewczyn.
On: - Kochanie, czy ty masz piersi?
Ona: - Gupie pytanie, oczywicie ze mam!
On: - To czemu nie nosisz ?
%
Pewnego razu, w latach powiedzmy 60 tych, zorganizowano na dworze Krlowej
Matki raut dla ambasadorw i innych dyplomatw. Krlowa uprzejmie gawdzia
sobie z ambasadorem Francji, kiedy nagle pucia bka. Zmieszaa si i
zaczerwienia, ale ambasador Francji wsta i mwi:
- Bardzo Pastwa przepraszam, czuje si dzi nie najlepiej i std moje
nieprotoklarne zachowanie.
Wszyscy odetchnli z ulg, e tak szybko i taktownie wybawi Krlow z
niezrcznej sytuacji.  Krlowa zacza pogawdk z ambasadorem Niemiec znowu
pucia bka, ale Niemiec pomny zasug poprzednika szybko oznajmi, e jad
dzisiaj wurst na obiad i stad te odgosy, i e bardzo przeprasza itd.  Znowu
ulga i ciche gratulacje, e taktownie i zrcznie wybawi Krlow. Za par minut
krlowa zacza krci si na zydelku i znowu pucia bka. Na to wstaje
ambasador ZSRR i gromkim gosem owiadcza:
- TRZECIE PIERDNIECIE KRLOWEJ MATKI, ZSRR BIERZE NA SIEBIE
%
Przychodzi elegancka dama do salonu Mercedesa. Podchodzi do
najnowszego sportowego kabrioleta i pochyla si, aby dotkn
skrzan tapicerk. Jednak przy schylaniu si pucia niechccy
gonego bka. Od razu si wyprostowaa i rozglda si w koo czy nikt
tego nie sysza. Patrzy, a tu za ni stoi sprzedawca. Pyta si go
wic lekko zawstydzona:
- Przepraszam, ile kosztuje ten samochd?
- Prosz pani - odpowiada z lekkim umiechem sprzedawca
  ledwo pani dotkna te auto, a ju si pani spierdziaa.
  Jak pani podam cen, to si pani zesra...
%
Przyszed zajczek do burdelu i koniecznie chcia sobie pociupcia.
- Ale wszystkie panienki s teraz zajte - mwi burdelmama - Tylko wyca
  jest wolna.
- Dobra, niech bdzie wyca. tak mam ochot, e musz co przelecie.
Zajczek wchodzi do pokoju wycy, a ta niezastanawiajc si wiele pokna go.
Ale zacza kombinowa:
- To bya zakska. czy klient, zakska czy klient, eee,
  o tej porze to chyba klient - i wyplua go.
Zajczek otrzepa si i mwi:
- A ty, maa, jak bierzesz do buzi, to uwaaj
%
Siedzi facet w barze a przy ssiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska!
"Ale pikna kobieta" - myli sobie. Podejd do niej i zagadam.  Ale co
jej powiem? Na pewno cos wymyl. Tylko ebym sie nie zbani. Nie no,
nie pjd. Jestem taki niemiay. Ale ona jest taka pikna, musze ja pozna!
Powiem jej ze zakochaem sie od pierwszego wejrzenia.  Eee tam, na pewno mnie
wymieje. To moe postawie jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka
laska nie zwrci uwagi na takiego szaraka jak ja.  Ale to moja wielka szansa
musze ja wykorzysta! Gdybym tylko wiedzia jak zacz..."
W tym momencie kobieta wstaa od stolika i znikna za drzwiami. "Uff, no to
problem z gowy. Przynajmniej nie musze sie juz mczy". Ale po chwili babka
wraca i znw siada przy stoliku obok. "Tak, wrcia! To znak ze jestemy sobie
pisani, Bg mi j zesa!  Zagadam do niej, nie ma si czego ba. ebym tylko
wymyli cos mdrego. OK stary, bierz si w gar i ruszaj."
Go wstaje, podchodzi do kobiety i pyta:
- Sraa?
%
Idzie sobie kobieta z dwjk dzieci ulic. Nagle podchodzi do niej jaki
facet i pyta:
- Czy to s pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta
- Aha, bliniaki pewnie...
- Nie dziewczynka ma 12 latek, a chopiec 7. Dlaczego myli pan e to s
  bliniaki?
- Po prostu nie mog uwierzy, e kto przelecia pani dwa razy.
%
Przychodzi 3 pedaw do lekarza i skar si, ze chyba maj
nadwraliwo odbytu. Lekarz mwi, ze musi to zbada. Bierze pierwszego
gocia, kae mu zdj spodnie i si pochyli, potem wkada mu midzy
poladki drewnian szpatuk lekarsk i pyta:
- Co pan czuje?
- 40-letni jesion, ktry przey dwa poary lasu, z okolic
  Suwak, city dwa sezony temu, obrobiony w tartaku koo Biaegostoku,
  wykoczony niemieckim papierem ciernym o ziarnie...
- Do! Ma pan wraliwy odbyt, ale zobaczymy jak reszta.
Wchodzi drugi pacjent, sytuacja sie powtarza, tylko lekarz aduje mu
midzy poladki stetoskop i pyta:
- Co pan czuje?
- Niskoprocentowa ruda elaza ze z pnocnej Szwecji,
  wydobyta okoo 5 lat temu, przetopiona w hucie w Zagbiu Ruhry, z
  niewielkim dodatkiem manganu, tytanu i...
- Do! Ma pan wraliwy odbyt, ale jeszcze sprawdz ostatniego z was.
Wchodzi trzeci kole, zdejmuje spodnie, pochyla si, lekarz
wkurzony chlusn mu w tyek kubek gorcej herbaty, a on na to:
- Oj, oj, oj!
- Co, gorca?!
- Nie, gorzka!
%
Pierwszy rok na Akademii Medycznej. Profesor koczy wykad i zadaje studentom
prac domow:
- Prosz pastwa jutro zajmiemy si badaniem kau. Prosz wzi soiczki i
niech kady z pastwa je wypeni odpowiedni zawartoci.
Nastpnego dnia studenci przychodz na wykad z kaem w soikach.  Niestety
jeden go zapomnia. Biedny ba si ochrzanu od profesora, wic szybko pobieg
do toalety i narobi do soika.  Przychodzi zadowolony na sal wykadow i
siada na miejscu.  Profesor zaczyna sprawdza czy kady przynis wypeniony
soik.  Podchodzi w kocu do zapominalskiego studenta i patrzy na soik, ktry
jest cay zaparowany, gdy zawarto jeszcze nie zdya ostygn.
Pyta si go:
- Prosz pana a co to jest
- No jak to co panie profesorze to jest moja praca domowa.
Na co profesor odpowiada:
- O nie, nie mj drogi to jest zernite na przerwie.
%
Chopczyk z dziewczynk bawili si. W pewnym momencie dziewczynka pyta:
- Jasiu co to jest penis?
- Nie wiem - odpowiedzia Ja i w tym momencie mama zawoaa go na obiad. Po
  obiedzie chopak poszed spyta ojca co to jest penis. Ojciec wyj swojego
  czonka, pokazuje synowi i mwi:
- To jest penis, w rzeczy samej to jest perfekcyjny penis.
Ja wyszed i poszuka dziewczynki. Zabra j w ustronne miejsce, po czym
wyj czonka i mwi:
- To jest penis, a gdyby by par centymetrw krtszy to byby to perfekcyjny
  penis.
%
Synek wszed do sypialni rodzicw w momencie gdy ojciec zakada prezerwatyw.
Prbujc ukry sw erekcj ojciec pooy si na ku i zaglda pod nie.
- Co ty robisz tato?
- Emmm... szukam kota, widziaem e wchodzi pod ko.
- I co, chcesz go wyrucha?
%
Pewna kobieta bya w ciy i miaa urodzi trojaczki, ale jej facet postanowi
e nie ma zamiaru bra sobie na gow bachorw i j zostawi, zabra rwnie
samochd take kobieta musiaa piechot i do szpitala.
Po drodze przechodzia jak ciemn alejk i jak to w ciemnych alejkach bywa
napadnito j i postrzelono w brzuch...
Karetka na szczcie zdya przyjecha, a kobiet i dzieci odratowano.
16 lat pniej crka przychodzi ktra urodzia si jako pierwsza przychodzi do
matki i mwi:
- Mamo, mamo wysikaam pocisk!
Wic matka opowiedziaa jej co wydarzyo si 16 lat temu.
Po jakim czasie przychodzi druga crka:
- Mamo zobacz wysikaam pocisk...
I jej te matka opowiedziaa histori sprzed 16 lat.
Na kocu przychodzi najmodsze dziecko - chopiec, a mama na to:
- Co ty pewnie te wysikae pocisk?
- Nie ale waliem konia i zastrzeliem kota!
%
To, e mnie jebiesz, kiedy mam okres, mi nie przeszkadza.
To, e mnie liesz, kiedy mam okres te mi nie przeszkadza.
Ale to, e biegasz z zakrwawion mord i straszysz
nasze dzieci to ju przesada.
%
Kole nienawidzi swojej teciowej. Wybra si do sklepu
ze zwierztami i poprosi o jakie dzikie zwierze.
Sprzedawca nie mia takich ale zaproponowa mu bardzo wcieke pelikany.
Kole kupi dwa. Gdy wrci do domu wydaje polecenie:
- Pelikany na krzeso!
Pelikany posiekay krzeso w drobny mak. Nastpnie powiedzia:
-Pelikany na st!
Pelikany posiekay st na kawaki.
Nagle wchodzi teciowa i mwi:
- Na chuj ci te pelikany...
%
Idzie gociu ulic w nocy i syszy, e w krzakach si wal.
Podchodzi bliej, a tu parka si dupi i jeszcze dziesiciu facetw czeka
w kolejce.
Gociu pyta: "mona te?"
- Jasne, stawaj do kolejki, ona wszystkim daje!
W kocu si doczeka. Nagle w rodku numeru co go olepio. Patrzy,
a tam Policjant z latark.
- Co pan tu robi?
- Dupi si z on.
- Przepraszam, tego nie mogem wiedzie.
- Ja te nie, dopki pan z t latark nie przyszed.
%
Na wiejskim weselu doszo do bijatyki.
Wkrtce odbywa si proces sdowy.
Sdzia pyta jednego z goci obecnych na weselu:
- Niech pan opowie jak byo.
- Tacz sobie z panna mod jeden taniec, drugi, trzeci,
  czwarty, pity, zaczynamy si dobrze bawi, a tu nagle
  pan mody podchodzi zdenerwowany i mnie obraa.
  Odpaliem mu, eby si odwali i taczymy dalej...
  Nagle pan mody wzi zamach nog i... jak nie kopnie pann mod midzy nogi!
Sdzia:
- Uuuu... To musiao bole!
- Jeszcze jak, panie sdzio! Trzy palce mi poama!
%
Przychodzi chopak do spowiedzi:
- Prosz ksidza uprawiaem seks oralny.
- O ciki grzech. A z kim?
- Nie mog ksidzu powiedzie .
- Moe z Kryk od Zarbw?
- Nie
- A moe z Kak od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawd nie mog prosz ksidza.
- To moe z Zok od Graboszy?
- Nie
- Id nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chopak z kocioa - czekaj na niego kumple:
- I co? Dostae rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarw par mam.
%
Przychodzi facet do spowiedzi i mwi, e zgwaci nieletni.
Ksidz wyrozumiale:
- Pewnie ona Ciebie, mj synu, sprowokowaa...
- Tak, prosz ksidza.
- Odmw dziesi zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi drugi facet i mwi, e zgwaci staruszk.
Ksidz wyrozumiale:
- Pewnie to by jej ostatni raz w yciu, wic zrobile dobry uczynek, synu.
- Tak, prosz ksidza.
- Odmw dziesi zdrowasiek i masz rozgrzeszenie.
Przychodzi trzeci facet:
- Zgwaciem ksidza z ssiedniej parafii !
Ksidz - walc pici w konfesjona: Pamitaj, tu jest twoja parafia!
%
Przychodzi facet zadowolony krzyczc do ony:
- Ziuta, wygralimy w totolotka, pakuj si!
- A co wyjedamy?
- Nie, wypierdalaj!
%
Dwie mode dziewczyny rozmawiaj ze sob:
- Jaki pikny acuszek ! Ile daa za niego ?
- A, z pi razy...
%
Nauczyciel w szkole pyta uczniw co to jest rarytas.
Magosia wstaje i mwi: mandarynki w czasie PRL-u byy rarytasem.
Nauczyciel mwi "Dobrze, siadaj".
Zosia wstaje i mwi, e dobry samochd tez czasami jest rarytasem.
Nauczyciel: "Dobrze, siadaj".
Jasio wstaje i mwi, e szesnatoletnia dupencja to te rarytas.
Nauczyciel zmieszany kae mu usi i mwi "paa".
Na drugi dzie Jasiu spni si, wbiega do sali i biegnie na sam koniec
sali i siada w ostatniej awce. Nauczyciel woa Jasia do siebie i pyta
"Czemu usiade na kocu sali?", a on odpowiada "Mj tato powiedzia, e
jak dla pana 16-letnia dupencja to nie rarytas, to Pan jest peda
i mam si trzyma od Pana z daleka".
%
Przychodzi 16-letnia blondynka do mamy i mwi:
- Mamo mamo czy to prawda, e dzieci si rodz tdy,
  gdzie mczyni wkadaj swoje czonki?
- Tak, creczko - odpowiada ucieszona matka, e nie bdzie musiaa
  jej tego tumaczy. Crka na to:
- A przy porodzie nie powybija mi zbw?
%
W firmie na biurku jednego gocia dzwoni telefon...
- Przynie mi skurwysynu tej kawy! Ale szybko!
Z drugiej strony odzywa sie gniewny mski glos:
- Wybrae chyba zy numer! Wiesz z kim rozmawiasz?!
- Nie! Ale co z tego?
- Z Dyrektorem Naczelnym Debilu!
Chwila ciszy...
- A ty, wiesz, z kim rozmawiasz?
- Nie.
- No i dobrze.
%
Szpital. Sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, prosz poprawi penisa.
..........
- Tak... Bardzo dobrze... A teraz pacjentowi...
%
Rozmawia dwch znajomych w Nowym Roku na zajebistym kacu:
- No i co tam stary, jakie postanowienia na ten Nowy Roczek?
- Nooooo, wiesz, samochd ma juz rok, zaczyna sie sypa, trza by kupi
  jak nwk... Baby cigle te same, kurwa, dobrze by byo je zmieni na
  inne, ile mona te same bzyka. Jeszcze bym wyjeba na jakie dwa tygodnie na
  Seszele bo mi sie tu nudzi u nas. A i przydaoby si skoczy z traw i
  koksem bo za bardzo sie jebie we bie...
- Noooo to musisz sie wzi ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z basenem,
  wspominae kiedy ze se wypierdolisz taki pitrowy ze zjedalni i
  saun pod zajebistym dachem.
- No ni chuja.. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie, ale u mnie na
  plebanii za domem jest teren podmoky wiec dupa z tego...
%
Do wizienia trafi go za jakie tam drobne malwersacje. Zosta przydzielony,
z braku miejsc, do celi ze skazanymi na dugoletnie wyroki winiami. Wchodzi,
a tam na omiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych, nieogolonych,
muskularnych klientw. Patrz na siebie i po chwili herszt celi wstaje i mwi:
- Suchaj no kole, w tej celi obowizuj pewne przepisy. Wybieraj: albo ci
wszyscy zerniemy w dup, albo wydubiemy ci jedno oko.
W tym momencie gociu zaczyna wali w drzwi i krzycze:
- Stranik, stranik dlaczego posadzilicie mnie z samymi ciotami? Zabierzcie
mnie do normalnych facetw.
Wku**ny herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:
- Dlaczego ty gnoju uwaasz nas za cioty?
- A bo jako nie widz wrd was jednookich.
%
Ojciec odwozi 10 letni crk rano do szkoy, troch im si spieszy. Stojc na
wiatach crka zauwaa dwa pieski kopulujce ze sob i pyta: "Tatusiu co te
dwa pieski robi?" Tatu nie chcc si wdawa w dusze wyjanienia odpowiada:
"Creczko widocznie ten piesek na grze poparzy sobie apki na rozgrzanym
asfalcie a ten piesek na dole pomaga mu, odprowadzajc go do domu". Crka
westchna i stwierdzia: "To tak jak w yciu, prbujesz komu pomc a on
pierdoli ci prosto w dup".
%
Sd. Sprawa rozwodowa. Sdzia pyta powdk:
- Dlaczego chce si pani rozwie?
- To przez to, e mj m ma czonka dugoci 50 centymetrw.
- Hmmm... pani wybaczy, ale wydaje mi si, e wikszo kobiet byaby
  wniebowzita. Czy naprawd pani to przeszkadza?
- Tak.
- A jak dugo s pastwo maestwem?
- 15 lat
- Przez pitnacie lat to pani nie przeszkadzao a teraz nagle przeszkadza?
- Bo teraz to on mnie nim wycznie bije.
%
Hrabia do hrabiny:
- Czy byaby skonna odby ze mn stosunek?
- Nie...
- A czy mogaby si pooy to ja bym odby?
%
Dzwoni telefon:
- Dzie dobry, czy mog z Jol?
- Niestety maonki nie ma w domu.
- To wiem, jest u mnie, ja si pytam czy mog.
%
Przychodzi facet do banku. Podchodzi do okienka i mwi:
- Chc kurwa zaoy rachunek w tym pierdolonym banku!
  Pracowniczka banku:
- Sucham?!
- Chc kurwa zaoy rachunek w tym pierdolonym banku! Gucha jeste?!
- Prosz Pana, prosz troch grzeczniej! Bo zawoam kierownika!
- Bardzo dobrze! Ju! Woaj tego kutasa!
  Przychodzi kierownik:
- W czym mog panu pomc?
- Chce tylko kurwa zaoy jebane konto w tym pierdolonym banku, bo
  odziedziczyem 2 miliony dolarw.
  A kierownik, spogldajc na podwadn:
- I TA STARA KURWA PANU W TYM PRZESZKADZA?!
%
Nawalony facet wtacza si o trzeciej nad ranem do domu wlekc ze sob rwnie
nawalonego kumpla. Wcieka ona zaanonsowaa:
-Za kar nie dam ci przez miesic! Koledze te nie!
%
Pewien kierowca po dugich namowach zony zgodzi si zabra j w tras.
Stoj sobie w duganej kolejce na granicy, gdy nagle drzwi otwiera tirwka
i pyta:
- Fleta za dych?
- Posza std - rzuca zdenerwowany kierowca i zapada chwila krepujcej ciszy.
Po chwili ona sie odzywa:
- Moe trzeba byo wzi maemu tego fleta?
%
May Jasio nie umie jeszcze dobrze mwi, ale ju niele przeklina.
- Jasiu, zbkw jeszcze nie masz, a ju tak brzydko mwisz - zwraca mu uwag
ciocia.
Na to Jasio, wskazujc paluszkiem na swj ledwie kiekujcy zbek z przodu:
- A ten to chuj?
%
lepy chcia si zatrudni w tartaku. Na to szefowa mwi:
- Ale pan jest lepy, pan nie moe.
Ale kole nie odpuszcza, mwi e jest specjalist. Kobieta pomylaa i zrobia
mu test: wzia kawaek deseczki i lepy mia odgadn jakie to drewno.
Kole wcha i mwi:
- Trzy dni temu city.
Kobieta zdziwiona daa mu nastpny kawaek drewna. lepy znowu wcha i mwi:
- Buk. Powcha jeszcze raz i rzek: pi dni temu city.
Kobieta sprawdzia jeszcze kilka razy i w pewnym momencie si ju wkurzya,
wzia miot, zamaa kij, wsadzia sobie do pizdy, zakrcia dwa razy i daa
mu. kole wzi, powcha i odrzek:
- Kuter rybacki 18 wieczny.
%
nio mi si, e Pamela Anderson pomaga mi klei samolot. Pracowalimy tak
dugo, a obudziem si ufajdany klejem...
%
Przychodzi facet do adwokata:
- Pamita pan, mecenasie, ile milionw dolarw dosta kole, ktry wytoczy
spraw Marlboro za to, ze zachorowa na raka?
- Nooo... sporo... kilkadziesit.
- A ile dosta gosciu, ktry oskary McDonaldsa, e po hamburgerach rozty
si jak winia?
- Noooo... kilkanacie.
- Ja tez chciaem wytoczy spraw...
- Komu?
- Polmosowi Lublin. Za te wszystkie brzydkie baby, ktre wyruchaem po
odkowej Gorzkiej...
%
! Audycja Radiowa !
Wystpuj:
R: - redaktor
F: - facet
: - ona faceta

R: Dzie dobry panu!
F: Dzie dobry!
R: Dzwoni do pana z Radia Zet. Prosz powiedzie nam (jest pan na fonii),
   jakie dwie najintymniejsze rzeczy robi pan tego ranka? Jeeli pan powie, to
   wygra zestaw mebli kuchennych.
F: Kochaem sie z moj on.
R: Bardzo dobrze. To jedn rzecz ju mamy. Prosz powiedzie nam, gdzie pan si
   kocha z on?
F: W kuchni.
R: Mamy wic ju dwie najintymniejsze rzeczy, jakie pan robi tego ranka.
   Zestaw mebli kuchennych jest ju prawie paski. Jeszcze musimy
   zadzwoni do pana ony i jeeli ona potwierdzi paskie sowa, to wygrali
   pastwo konkurs!
(Redaktor dzwoni teraz do ony tego faceta)
R: Dzie dobry pani!
: Dzie dobry!
R: Dzwoni do pani z Radia Zet. Wczeniej rozmawiaem z pani mem i zapytaem
   go, jakie dwie najintymniejsze rzeczy robi tego ranka.
   Jeeli potwierdzi pani to, co powiedzia m, to wygrali pastwo zestaw
   mebli kuchennych! Prosz wic powiedzie nam, jakie dwie najintymniejsze
   rzeczy robia pani tego ranka?
: (po chwili wahania i namowach ma na antenie radia):
   Kochaam sie dzisiaj rano z mem.
R: Bardzo dobrze - m powiedzia nam to samo. Prosz nam jeszcze powiedzie
   gdzie?
: O nie, tego ju nie powiem!
F: (wcza sie do rozmowy): Kochanie powiedz panu redaktorowi, ja ju wczeniej
   powiedziaem, bardzo ci prosz!
R: Jeeli pani powie gdzie i bdzie si zgadzao z tym, co powiedzia m, to
   przypominam, e wygraj pastwo zestaw mebli kuchennych
F: Kochanie, no powiedz panu redaktorowi, gdzie - ja ju mu wczeniej
   powiedziaem, nie wstyd si!
: (po chwili wahania): w pup....
Teraz w radiu nastapia konsternacja. A potem wszyscy ze miechu
na glebie. Po chwili:
R: Bardzo dobrze! Wygrali pastwo zestaw mebli kuchennych!
%
Przy skrzyowaniu siedzi na koniu stranik miejski. Z naprzeciwka w jego
kierunku jedzie na rowerku may chopiec. Stranik woa go do siebie.
- E, may chod no tu.
Chopczyk podjeda, a stranik pyta:
- wity Mikoaj przynis ci ten rower?
- Tak - odpowiada chopczyk.
- To napisz mu, eby w tym roku przynis ci lampk do tego
roweru.
I zadowolony z siebie ukara modego mandatem za 50 zotych.
- A pan to od Mikoaja dosta tego konika? - pyta dziecko.
- Tak - odpowiada stranik miejski.
- To niech pan napisze Mikoajowi w tym roku, eby kutasa montowa
konikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie.
%
ona do ma:
- Id kupi buki.
- Ile mam kupi?
- No nie wiem, tyle kup, eby starczyo na kolacj i niadanie.
M zirytowanym gosem:
- Jak kupi za mao albo za duo, to znw bdzie awantura. Powiedz,
  ile mam kupi.
ona (z zalotnym spojrzeniem):
- Kup tyle buek, ile razy si wczoraj kochalimy.
M poszed do sklepu. Staje przed ekspedientk i mwi:
- Poprosz siedem buek. Albo nie, pi buek, loda i kakao.
%
wieo osadzony wizie drze si zza krat:
- Jestem niewinny! Niewinny!
Na to z ssiedniej celi:
- No, to ju niedugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...
%
